這路不易走

以往的母親節都沒有為媽媽特別慶祝，也沒有給過她什麼驚喜。

今天媽媽不在了，我想到她的墓前記念她，卻竟然記錯巴士號碼，盪失路，結果用了兩小時，轉了幾次車才到達，我竟然這麼大頭蝦！

想著以往沒有盡女兒的本份，今天要記念一下卻又竟然遇上重重波折，不禁淚如雨下。

謝謝你一路與我同行。

也願每一位女兒都珍惜、愛媽媽。

母親節

母親節快到了，難免會想媽媽。
過去的母親節，我都沒有好好的陪她，現在當然不能補嘗了。

有妳這個媽媽，我覺得驕傲。

媽媽，我沒有什麼禮物送給妳，只希望有一天，我都能成為一個讓妳引以為榮的女兒。

想念妳

安靜

靜下來，應該會好過一點。
交給神，一定會穩妥。
那，就這樣吧

我是一個人

我從來都不是真理的來源，也從沒要別人覺得所有我做的和說的都是完全正確。
快要三十歲了，難道我連分辨是非的基本能力和基本的common sense都完全欠奉嗎？
我只是一個人，也是一個罪人，很多時都會犯錯。錯了當然要想辦法修補和面對後果，我仍會努力的和以真實的一面面對天父。因為我沒有任何事能瞞得過祂的。

一個有血有肉的人像我，當然要活像一個真實的人囉~

北比很可愛

「北比」是台灣人用來說英語"baby"的寫法。

自從表弟跟台灣的太太結了婚，生了個北比後，太太跟Baby就來了香港定居。
我的.....表姪女（實在不想用這個充滿距離的稱呼）叫旨盈，英文名是Sissca（希西家）。
她很可愛，我很愛跟她玩，hehe，她都很喜歡跟我玩！
旨盈像她媽媽，是個好動的孩子，常常愛動，愛玩飛天遊戲，如果她沒有遺存爸爸的畏高，長大一點一定要帶她去玩刺激的機動遊戲！

起初...我堅持不要教她稱呼我做「表姑媽」.....實在很不願...太不相襯，也太大的距離了...然後她媽媽教她稱呼我做"Auntie Tammy" -_-"

都係唔好，為了讓北比快點懂得叫我，我決定犧牲自己 =P，讓她叫我「姑姑」。
看來，我們的距離越來越近了 ^_^

期待

繼續導牙根，醫生說我要治療的牙是上顎左面第七隻（最入一隻），是所有牙醫（尤其是右手的牙醫）最不想做的。導那顆牙齒的牙根，很花時間和精神。前後已做了兩次，每次花一小時以上。而每次都要麻痺好幾個小時。
下星期還要多做一次。導完牙根後，還要做牙套。....很漫長...

醫生是位基督徒，醫務所裡經常都播放著輕輕的鋼琴演奏的音樂，令作為病人的我和勞心勞力的醫生在治療中輕鬆不少。謝謝這位好醫生（...雖然我有付錢，但你的確辛勞 ^_^）

最近的工作不算太忙，其實一直都不可以用「忙」來形容，只是很多時候要晚上上班。
其實這倒是好的，還有日頭的時間，可以打網球，或做些其他的事！
自從回到舊公司工作後，想不到竟然得了一份額愛的禮物，就是跟我最愛的網球再次「搭上」。
我實在熱愛它！夏天終於都來了，遲一點還可以去游水！Yeah Yeah Yeah！

太陽先生，你知道我在等你嗎？（音樂響起....）

牙齒很重要！

近來忙碌著要「貢」來「貢」去，因為每個星期都要去看牙醫。
到現時為止已經補了兩次牙，還做了導牙根。
因為心瓣發炎的機會比一般人高，所以每次見牙醫前一小時必須把八顆抗生素全吃進肚子裡。也因為每次都需要麻醉，結果每次完成治療後的數小時都嘴巴麻痺。不得吃就不在話下，說話時還會甩甩o地，還千萬不可以大笑。

牙醫很好，上次他托姑娘致電問候我的情況，勁！
明天又去見他了...晚上還要開工，希望不會被太受影響吧！

未完的小說

如果種火的人選擇隔岸觀火,在火場裡無孤的受害者將會如何?
當極多的予盾和複雜繼續發生,原被告還可以為自己自辯嗎?還是待所有證人出現表態作供,將所有證物呈堂後,才走出來作個沒必要的結案陳詞?那,法宫又由誰來當?
到底還有什麼選擇?到底還有什麼要解決要解釋?到底要不聞不問還是要挺身而出?
一切都未有答案,還是不宜輕舉妄動! 願一切都不是從人而出。

希望先由謙卑先生和愛心小姐成為主角。

等待未完小說的下回分解。

過程

在人生中面對的一切問題，一直都很渴望可以跳過所有痛苦的過程，最好晚上跟上帝做個誠懇的禱告，然後明早問題就得以完全解決。我問上帝，為何我總要走過這麼艱辛的路程，不能有「直通車 」嗎？

今天的一篇道，上帝卻對我說：經歷痛苦的過程很多時候比結果還重要！

竟然！！？非常震撼！
對，卻是千真萬確的。若我沒有經歷過程就看著問題叮一聲完全被解決，那頂多是一個魔術給別人「嘩！」一番，但那不是生命。魔術永遠都不可讓人揭穿內裡乾坤的，因為一旦被人揭穿，一切都是虛假，掩眼法等等。但生命的改造卻要成為見證，痛苦的過程就是很人性，就是真實的，就是有血有肉的，不是那麼「神聖」的，神不要你經歷一些遙不可及的事。如果不是，耶穌也不用道成肉身了，為何要自討苦吃？沒別的，就只是要給你一個活見證。

我不再把自己當作神，我只是一個人，沒有特別的才能，沒有特別的異能，也不要做別人看為很「神奇」的事，不做別人認為只有我才能做到的事，能做到的，一切都是出於神。痛苦的時候，我不會比一般人好過，我要有的，就是對神不變的信心和盼望。人總會令人失望，神卻從不撇下我不顧。因為生命在於神，我是祂手所造的，媽媽最喜歡的「誰曾應許」裡一句：連頭髮也數過，不是嗎？

最後竟然還加上一句：「或許要成就神的義，除了受苦和面對困難以外，沒有別的方法。」
天父，謝謝你，透過你的僕人，把這個很震撼但很真實的事告訴我。

學習堅持，不是為了討好任何人，只為了回應神，或許，從中就能看到價值，不會後悔。

肯定

能使我的自我價值得以肯定的，就只有神的憐憫和恩典

改變

最近，我把從前買下來的一些CD放進iPod裡。驚人的發現：原來在過去的幾年，我可謂與世隔絕，對流行樂壇不聞不問，iPod裡所有的歌都是敬拜歌（沒有貶意，我仍很愛它們）。
流行樂壞？我不懂。 樂壇新力軍？我不認識。

再看看書架上擺放著的，70％以上都是屬靈書藉，20％以上是我最愛的花生漫畫。很屬靈吧？

看，一個看來如此屬靈的人，竟然如此不堪一擊！

原來我騙了很多人，更恐怖的是，絕大部份時間，我連自己都騙了。滿以為把屬靈的話語塞進腦袋就能成為好榜樣，卻忘了什麼是「量力而為」。我努力研究怎樣幫人面對和解決「問題」（我根本從來都不應把別人"Problemize"），卻沒有好好反思自己的所作所為。我拼命為著要「做好榜樣」而「做」了很多事。這一刻的我被擊倒了，沒有因為那個好榜樣而讓人得著什麼好處，反而給大家製造很多疑問。

對不起，我叫你們都失望了。或許叫你們忘記我很容易，但我拼命去抽離忘記不聞不問，卻沒有丁點兒讓我覺得輕鬆了。為何我如此心痛？

疑問、心痛、矛盾、扎掙還未減退。上帝告訴我在祂裡永遠有驚喜，祂的方法都是你猜不到的，都是出人意外的。

但願，我們都誠實地，理智地，在主裡真正的成長。

1

如果所有問題只得一個答案，一個解決辦法，世界很快就到終結。

世界還未那麼快到終結，所以，別那麼傻。

就是這樣

內在能力 -- 低
耐性 -- 極低
反應能力 -- 中等偏低
健康指數 -- 未知
開心指數 -- 低
失眠指數 -- 高
思考能力 -- 低
體能 -- 中等
說話能力 -- 中等偏低

一切有待終結

錯敗
失去
掛念
悲傷
無奈
委屈
誤解
費解
氣結
傷害
痛苦
失望
無望
無力
疑惑
破壞
空白



崩潰！！

全人醫治

原來我整個人也要接受治療，由外到內，由個身到個心，全部都要入廠大修...
而且還要有相當「可觀」的花費，我要更加節衣縮食了...
但願我能盡快走到治療期的終點

那年夏天

1998年●夏

考完A-level，大學還未開學，媽媽有假期，爸爸便讓我和媽媽二人參加旅行團，到日本大阪遊玩一番。原來我真的瘦了很多，我想是因為最近我天天跟阿蕭打幾粒鐘網球有關。

老實說，要我單獨跟媽媽去旅行，我有點不願，想一定會有很多想購物想消費時被攔阻，又不能玩刺激的機動遊戲，況且我不是東洋文化崇拜者，去日本，我沒有太大期望和興奮。

哈哈，不過團費不用我出，又有得去玩，難道我會錯失這個機會嗎？
要講整個旅程最令我們滿意的，一定是那位導遊先生，說起日語來好勁，就像一個地道日本人。而且他安排妥善，又有禮貌，值得一讚！導遊費俾得開心又甘心！

我沒有大購物，講真其實也沒什麼好買，但我去了snoopy town, 裡面有一個類似主題館的地方，因為要入場費的，所以媽媽沒有進去，只我一個人進去，媽媽則在不用入場費的souvenior shop等我。入到去我當然是異常興奮，因為見到Charlie Brown, Snoopy, Linus等一眾好友，我就像個小孩子，拿著我的菲林傻瓜機叫人替我拍照，說"can you take a picture for me?"說了很多次....我都不知那裡來的勇氣，也可以說是不顧一切吧！最後，在那裡收養了一隻大約一尺半長的「軟賴賴」Snoopy ，他的樣子很嘆，抱著他好舒服呢！

我們吃過Shabu shabu啦，玩過煙花，到過那些什麼什麼遊樂場看別人玩幾十尺高的過山車、跳樓機云云，而沒有那麼大擔量的我就在那些刺激的遊戲旁邊玩夾公仔！當然，技不如人的我是沒有什麼收獲 。呀，我有和媽媽坐摩天輪啊！還有還有，我們竟然影了貼紙相！香港還未興起這玩意呢！媽媽很喜歡這張照片，還把它放在錢包裡呢！









媽咪，謝謝您陪我放假去旅行，希望您有個愉快的旅程沒有被我激親，如果可以，我希望可以同您去多次，去多好多次...

也許

想著要如何重新開始，重新振作，但這一刻卻欠缺那份力量。

確實，我是一個很難很開心的人，即使有快樂時刻，我都是淡淡的。有些人會說我是一個很悶的人，我想也是這個原因。

過去幾個月，更是很難找到快樂的因由。媽媽離開我們已經差不多兩個月了，我們過了第一個沒有媽媽的農曆新年，爸爸過了第一個沒有媽媽在旁的生日。儘管我和爸爸都盡力去適應新生活，生活上是沒有大問題的，但內心的感受，深信爸爸絕不會比我好過。我盡力的過每一天的生活，但就總是在自己沒有心理準備的情況下，想起媽媽，很渴望她仍在我身邊，很想跟她聊聊天，去公園曬曬太陽。有時夜闌人靜，便會找個空間好好哭一場。

我也盡力的不去想我失去的東西、友情、信任、愛護......我仍求天父賜我力量，學習約伯一樣，即使失去一切，即使沒有人願意明白我，仍堅定信靠，我，做得到嗎？

也許吧...

殺人很容易

我是絕望，心痛，忿怒，
如果我對這個家沒有愛，我想，我還可以袖手旁觀，置身事外。
一個說愛你，跟你同行的人，只要一句說話，就像拿著一把刀向你斬過來，根本沒有可避的餘地。
一個說不要你抬不起頭的人，一句說話，就叫你永遠也再抬不起頭來。永不翻身！
過去這麼多年屍橫遍野的景象，今天我終於明白，心領神會，一個一個的生命就是在一迅間死得永不翻身。
我醒悟原來自己也曾經殺過人，對不起，這一刻我真的明白了。

惡人當道
小人讓路

我快樂嗎？

感激很多愛我的人發短訊和打電話跟我說生日快樂．

其實真的很久沒有真正的快樂過，我很想快樂，但總覺得很遙遠，而一個常常不快樂的人怎能說服身邊的人去快樂？所以對身邊的朋友們也有些愧疚的感覺。

今年生日，我禱告，能以上帝的喜樂來叫自己真正的快樂，我想，這才是對愛我的人最好的回報。