不好受

上任新工作崗位又過了兩星期了，感覺是疲累。在一片混亂當中，很迷失。忽然發覺，在上工之前，立下意向，要為未見過的新同事禱告，但一上工，見到上司、同事，以及工作程序混亂的時候，我竟然把那禱告的事完全拋諸腦後，口裡還說著對上司的不滿。很有罪疚感，而這種感覺真的不好受。

每天放工，情緒都「麻麻哋」、「沉沉哋」，恩典背後，我還未能原全把自己思想裡舊有的一套拋開。這種工作上的「轉變」，我感覺很不濟，甚至令我想，我是否是時候放棄這行業了。我不知道，而且將會有更多的「不知道」，希望能好好收拾心情，繼續努力吧。

Quiz and Test

從小到大都不熱衷做心理測驗，最近發現facebook上流行著成千上萬的quizes and tests。先不問到底哪些quiz的作者是何人，有何根據（我猜多數有興趣做quiz的都不大理會其背後理念和根據），但，想了想，原來現在的我們，真的有這麼多人對自己甚不了解？或希望有更多人從更深入更奇怪的層面了解自己？我不明白。

「認識自己」，無疑是一個用一生人去尋索的過程，或者到了生命的盡頭，都未必能百分百了解自己的所有。我覺得，人與人之間的相處，就是認識自己的最大一度門，因為人人都不同，各有其特質。花多點時間跟其他有血有肉的人去接觸，甚至跟一些和自己完全不同的人溝通，你一定會發現自己更多。

希望世界不會變得越來越奇怪，連最基本的功能和本性都埋沒，也不至於對自己感到越來越陌生吧。

回憶，回味

今天又重遊灣仔那個方位，沒錯前幾年我都在灣仔工作，但更深和更令人回味的，卻是屬於更遠久之前的片段。
在那裡，我跟生命中一位最親愛的朋友相識。所以每次經過灣仔那方位時，就會不期然用手機撥她的電話號碼，哈哈，不過我知她工作十分忙碌，所以很多時都是失望而回。然後我就會獨自走上那家茶檔...

那方位，就是駱克道圖書館...下面的熟食檔，而且特定只會去這一定一家：英記。
那位「英姐」（其實我從不知她叫什麼名字，只是我一廂情願地因為間食檔叫英記，所以叫她做英姐=P），
還有那位身型健碩的「英仔」....次次都認得我們，英姐笑容燦爛，英仔這麼多年來都年輕力壯！

今天的下午茶時間，很清靜，拿起餐牌，「aPm餐」，果然與時並進，供應時間是上午11:00前和下午2:00-6:00，即是早餐和下午茶時間供應的。我點了一個餐，有：豬枊、炒蛋白（留意，是炒蛋白！健康之選！）、茄汁豆、半份奶油多+我的奶茶少奶，盛為17元正！！！
我估尋遍全香港都找不到那麼划算的下午茶！

我永遠都記得摯友她第一次在那裡叫的是「乾炒叉燒河」，我則點了「公司三文治」。

今天我還和英仔攀談起來，他問我：「妳做嘢未呀？」哈哈，他一定以為我剛畢業，因為十多年來我的樣子幾乎沒兩樣 -_-"
我笑著回答他：「做了沒十年都八年了！」他便回一句：「時間真係過得快！」
然後我們就聊起來，談現在的娛樂記者多敗壞、八掛雜誌多污染、做廣告已經冇錢賺、時代在改變、還聊到我的健康狀況.....
十多年前，從沒想像過今天會是這樣，我，這個常常說自己是一個很長情（實則一成不變）的小傢伙，原來真的會這樣，十多年後，都一定來這家茶檔，只此一家！

能在一個閒著的下午回味過去，嘆著「我杯茶」，感恩，回味。

朋友，你近況好嗎？盼一切安好。

信靠？

當在你身上和身邊不斷地發生你不願看見，不相信會發生，不如意，甚至令你傷痛的事，你會有何反應？

媽媽前年因胃癌，發現病患後，在不足兩三年間，突然離我們而去，返回天家；
上個月有一位很好，很愛主的導師因交通意外突然離世；
去年發現自己的心臟結構原來同正常人有別，如果情況變差，可能一生人也不能再做運動；
三個月之前，不獲公司續約；
半個月之前，再一次因工作的team overbudget而失去freelance的工作....
還有很多很多在新聞裡看到，很多很悲慘的倫常慘案，少年持槍闖入學校，結果多少個家庭失去至愛的親人...

這一刻，我應該如何為自己解畫？應該怎樣回應自己和別人對上帝的質疑和控訴？

打開「信靠，就是這麼簡單」這本書，第一章，作者　Ray Pritchard所講述他親身經歴的故事：
二十年前，一位身體健壯，十分愛主的尼日利亞男子，帶著太太和六個孩子，放下家鄉的一切，遠遠走到美國達拉斯神學院讀書，為的就是要有一天能再回到自己的家鄉，叫更多人生命得著改變。
結果，一天在營會的一個下午，沒有任何先兆和原因，他突然仆到在地上悴死了，可能是中風和突發性心臟病...
一位太太突然失去了丈夫，六位可愛的孩子突然失去了爸爸，還身處異鄉...

真的發生了？有誰不會問，「到底神在那裡？」

沒錯，信耶穌不等於一定會成功步步高升身體健康發財甚至不遇任何意外！
信靠，就是相信上帝在你的生命中掌權，相信祂在你生命中最完善的計劃，並且願意說「願祢的旨意行在我身上」。是上帝的旨意，不是我的主意。
信靠就是願意即使在百般的患難和試煉中仍然有大喜樂，並繼續讓上帝掌權，直到最後...

我還未知道天父在我生命的計劃如何，但願我能始終如一，單單信靠祂！

除祢以外，我還可有誰？

坦誠禱告

轉載自靈命日糧（2009年1月13日），很發人深省。

坦誠禱告

讀經: 哈巴谷書1章1-4節
金句: 「我靈愁苦，要發出言語。」（約伯記7章11節）
全年讀經: 創世記31-32章 馬太福音9章18-38節


將上帝與我們的關係稱作「不平等」的夥伴似乎有些可笑，然而，當上帝呼召在世上的我們去做天國的工作時，上帝便建立了一個不相稱的特別關係。上帝指派工作給人，藉此我們一起創造了歷史。當然，在這樣的關係之中有一方顯然較為強勢，這就像是頂尖跨國公司與一個擺地攤的結盟一樣。

我們很清楚，不平等的夥伴關係會發生什麼事情：強勢的會欺負弱勢的，而弱勢的那一方通常也不敢出聲。但是上帝卻不同；我們不可能對他形成威脅；他邀請我們和他交流，建立起穩定而坦誠的關係。

有時我會疑惑，上帝為何如此強調禱告時所表現出的坦誠，甚至願意容忍我們的無理取鬧。我很驚訝地發現在聖經中有多處的禱告，其實是人在盛怒之下所做出的。耶利米對不公平所發出的憤恨（耶利米書20章7-10節）；哈巴谷控訴上帝的沉默（哈巴谷書1章2節）；約伯則說：「求告他有甚麼益處呢？」（約伯記21章15節）聖經教導我們以完全的誠實來禱告。

上帝要我們把怨言帶到他面前。倘若我們在人生的道路中，總是強顏歡笑地來到上帝面前，我們便是侮辱了我們跟上帝的關係。

費解問題交給他，
讓他知道你所需；
每日重擔擺主前，
無須獨自來承擔。Adams

禱告的坦誠度與上帝的親密度成正比。──司布真

亞當

讀畢【亞當　神的愛子】這本書，心裡有很多感受，一時間未能完全把感受沉澱下來。但肯定的是，亞當的故事正影響著我。作者盧雲的言說也正影響著我。

亞當是一個弱者，在所有人眼中他是一個絕對的弱者。他殘障，不能說話，不能自由活動，一生都活在被動中，被人服侍，被人幫助，被人陪伴。盧雲神父透過簡單的描述，地把亞被看為軟弱的生命呈現在書本中，讓人知道，亞當身邊的人，包抱盧雲自己，被觸動，生命深深被影響。透過亞當的生命，他看見耶穌，更認識自己，透過服侍亞當，他得到更大的幫助。

在書本的最後，記載了三個人的讀後感，其中一位台灣中原大學曾慶豹教授寫到：
「我想說的是，對於生命中無法分享的，請不要用浪漫的語調或華美的修辭去談論它，至少，在缺乏生命遭逢之際，我們還是不隨意開口為妙，不要輕言可以擦拭他人的眼淚，避免成為「約伯的朋友」和冒犯「約伯」私有的傷痛。總之，我們最好學習要更多的傾聽而非談論，關於這點，我認為盧雲做到了。」

沒想到，亞當的故事把我深深吸引外，書本的讀後感還叫我來一個很大很大的反思。

這本書是我的極力推介！

真有這麼多巧合嗎？

開始了新的工作已一星期，當我仍在失業時，心裡有點徬徨。巧合又超乎所想的，忽然有舊同事介紹，我很快就找到新的工作。而且是急需請人，連請我的人還在放假我便要開工，然後一上工就要趕著製作隔天便要出街的Promo。

第一天返工，由於我的上司仍在放假，我有點迷失。按著他放假前send給我的email,我只知道自己要趕快做，但對著不熟識的同事，不熟習的platform和未了解的工作程序，我整天在公司走來走去，卻得不到很好的配合。經過差不多大半天，終於有位「知道我要做乜」嘅同事出現，告訴我整個工作程序，慷慨把自己的facility讓給我，使我可以順利完成第一天的target，趕得及出街。

一星期過去了，我才發現，這個天使原來也是同道中人，帶著同一的信仰，尋找著神在他身上的使命。能在這行業找到同道中人，是一件很難得的事。看來，神又在帶著我走一條超乎我意料中的路。由裁員到搵工，我去過荃灣、葵芳、觀塘見工，最後竟然給我一份在柴灣的工作。感恩，因為連作選擇也不須自己花心神。

這次不是另一個巧合，而是「我一切的好處在主裡面」。

踏路再上 我不害怕

「新的一年，新的開始」這句話很耳熟，因為是我自己曾經講過的。而新的2009年，確是有很多的變，很多的新。
經歴過差不多一年的扎掙，好不容易終於能下定決心，在新的家裡安定下來。能夠在除夕夜跟差不多千人在教會裡倒數和感恩，確是一種恩典。除了一個新的會友編號外，能與教牧坦誠分享，得到接納和幫助，讓我有一種重生的感覺，那才是最大的意義。「回顧」、「倒數」、再「開始」，意味著前面的路還長。人（尤其是基督徒）每到新年都愛立志，但要突破自我，談何容易？但我確知主與我同行，所以我不孤單。就像今天細黎sir 的分享：地雖改變，山雖搖動到海心，我們也不害怕，因為，神是我們的避難所。



Did You Feel The Mountains Tremble?

Did you feel the mountains tremble?
Did you hear the oceans roar?
When the people rose to sing of
Jesus Christ the risen one

Did you feel the people tremble?
Did you hear the singers roar?
When the lost began to sing of
Jesus Christ the risen one

And we can see that God you're moving
A mighty river through the nations
And young and old will turn to Jesus
Fling wide your heavenly gates
Prepare the way of the risen Lord

Open up the doors and let the music play
Let the streets resound with singing
Songs that bring your hope
Songs that bring your joy
Dancers who dance upon injustice

Did you feel the darkness tremble?
When all the saints join in one song
And all the streams flow as one river
To wash away our brokeness

And here we see that God you're moving
A time of Jubilee is coming
When young and old return to Jesus
Fling wide your heavenly gates
Prepare the way of the risen Lord

轉眼又一年

這麼快又過了一年，再到媽媽的墓前，感覺依然哀傷，爸爸依然對媽媽很掛念。
想著媽媽的堅毅，隨和，笑容，很希望她仍在我身邊。跌倒的時候，希望有她鼓勵我，生病的時候，很想有她照顧我。
這陣子我仍在事業中起起跌跌，夢想有時好像連自己也搞不清，昔日的異象和熱情不知如何尋回。總希望，媽媽妳仍在我身旁，給我肯定。
很快，我便要開始新的工作了，是神的恩典讓我有工做，但這次我我還有很多膽怯和憂慮，只盼靠著那加給我加量的神，去作我可以作的事。
媽媽，我會努力的，因為，是妳一直支持我。

101

101，是台灣一個觀光點，聽聞在那裡能鳥瞰整個台北巿，應該就像高雄的85大樓吧。

101，還有其他意義...
手執「101」的課程資料和光碟。一直被我認知為「101會藉班」的課程，原來正名叫做「101委身教會課程」。換言之，完成此課程，並非為了一個會藉，而是要為「委身教會」打一個基礎。很佩服這教會的精細和有系統的設計，一切都不會流於「得個講字」，很實在，很清析，教導也每每叫人刻骨銘心，主日聽道完畢，有時甚至覺得不夠，想繼續聽下。

前陣子還在掙扎到底要不要參加這個「會藉班」，因為這事對我來說，實在太重大，怕自己放不低。但得要從新開始，必先要放底前塵往事。反正自己已不再重要，過往的人事物也不再對自己有影響了，就決定放下。唯望心底裡那一點點失望的感覺能盡快消失。或許再過幾年，回望今天，只不過是人生其中一個轉變的時刻吧了。

上此課程前，還得把光碟看一遍然後做功課，對於一個「久違了」的我，得加把勁了！

沒有

誰能使我們與基督的愛隔絕呢？是患難嗎？是困苦嗎？是迫害嗎？是飢餓嗎？是赤身露體嗎？是危險嗎？是刀劍嗎？
...

但靠著愛我們的那一位，我們在這一切事上就得勝有餘了。

現代XX故事

別離沒有對錯，要走也解釋不多，現在說永遠已經很傻...

這是昨天敝公司跟我唱的歌。

記錄

上個月在南台灣的旅程，是我這年來最開心的日子，感恩可以享受於天父創造的美麗大自然中，又可以跟好友分享美麗時光，而旅程中又發生了不少難忘趣事。但回來後除了把超過千張的照片置入電腦外，一直沒有時間整理和重溫。唔得，一定要找個時間靜靜坐下來把旅程回味一下，然後把那些開心記錄下來！

一年了

摯友在禱告中提醒，嘩，係喎，原來又差不多一年了！
去年大約這個時候，我是迷惘、傷痛和擔憂，在沒有什麼計劃下要離開舊公司，離開前一個月，好擔心不能再做這一行。結果，在完全沒有預期之下，竟然從第一間公司得到一個工作機會。再一次，這機會就像從天降下來，完全是純恩典。就在兩份工交接之間，有幾天的時間，跟媽媽相聚。轉工後的時間又較flexible可以陪媽媽。再回看，我都只能說，一切全是恩典。

恩典一直沒離開我，今天，竟然又突然收到信叫我去interview,這份工作，其實大約一個月前我已經attend了一個test, test結束後，我覺得自己是完全沒有機會的，卻又出乎我意料之外。收信後，我仍是迷惘，因為我不知道神的心意。

雖然一切仍是未知數，但肯定的是，神從沒離開我，祂知道我所需要的，比我自己和任何人都更清楚。
無論未來的路會是怎樣，我只求神，指引路向，願我所行的，都貼近主心意。

看看耶穌

撒該是一名矮仔，在耶穌出來傳道的時候，他是一名稅吏，透過賺取收稅所剩餘的，成為了一個財主（以現代用語或可以「略水」一詞最貼切），人見人憎。他是罪人，他迷失，但他很想脫離被厭棄和自責的生活。他知道自己不能救自己，結果，這個家財豐厚的家伙，聽聞耶穌要來，便爬到樹上，為要看看耶穌。尋找，就尋見，耶穌也絕不會叫他失望。從此他的生命不再一樣了！

小時候讀過這個故事千遍萬遍，更演過看過教會裡的話劇。但卻從沒想過，原來自己和撒該這麼相似。
我同樣需要耶穌，所以，決定爬上樹上。因為我知道，耶穌一定能看到我，並且願意接納我，我還要邀請祂來我家嘆咖啡呢!

感謝主，同一個信息，今天聽來，又有新的領受。勁！

球拍易手了

"Wilson K Blade 98"是我五個月前買回來的網球拍，因為有位「專業」人兄的幾句介紹，說密線（18x20)的拍較容易控球和慳力，會比我的舊拍（16x18）易打，而且這系列的球拍很受歡迎，甚至我決定要買的時候，多家店子都已斷了貨。所以當時一知道那家店有貨，價錢又合宜，我便立即把它買下來。

誰知就是因為「密線」的關係，球太彈，打了好幾個月都未能習慣，始終都是舊的球拍更好打。於是就在生日的那天，我決定把它放在另一家店裡寄賣，想不到，過了一天就有人把它買下來了。

雖然心裡暗想，可能因為我定價不高，買家才不用考慮就把它買下來，但其實想想，別人買下了心頭好，自己又可以折回小許的現金，都算win win啦！希望新主人對它愛護和打得開心啦！我都用得好「鏡錫」㗎！

To K Blade:希望你成為新主人的好拍檔，好好為他效力！
To 新主人：希望你用這球拍能得心應手，發揮自如！祝福你呀，新主人！

我在南台灣的感恩事（一）：相機意外

還未出發，就發生了第一椿意外...
Bonnie的相機，可說是這個旅程的大會指定相機，只此一機。一向喜歡攪相機的我，在出發前的早餐時間，用了很輕很輕的力去扭那個功能按扭...忽然「啪」的一聲，意外就這樣發生了...

機上的按扭竟然沒有留在相機，而是跟隨我「好輕力」的手離去了！這個時候...我才知道怎樣為之OH晒咀--> 'O'

正在擔心此旅程不能影靚相之際，竟被我發現機上還有其他按扭可以暫時把它調到簡單的制式，hehe,繼續可以為這個旅程留倩影LU~~

感恩，感恩　^_^

歸於平淡

「又」生日了，不知是因為人越來越大，還是甚麼原因，生日沒有太大的感覺，也沒期望要怎樣慶祝。反正我都是一個喜愛平淡的人，所以今年的生日，都在平淡中渡過。

謝謝你們請我据扒，你們都是在我生命中十分十分重要，不可或缺的知己呢！謝謝你們對我不離不棄，信任我，愛我。

以前一唔開心，我就會自己走去据扒，而家，開心的時候，我都好想同好友們一齊据扒呢。　^_^

謝謝細輝叔，跟我在球場上狠狠的打了一場（波），很爽。你竟然還給我一個驚喜，你實在太好人了！希望你的孩子快高長大，像他的名字一樣，能夠明白恩典。

雖然生日已沒以住那種熱鬧噪吵，我卻珍惜仍有你們，仍有天父在我們中間。

感恩，知足。

（此刻響起林子祥的哥聲....哦~終於歸於平淡~~~~~）

永遠都係咁好味！

從台灣回來的第二天，就即刻打電話給我外婆，「申請」要去她家吃我最喜歡的菜和喝最好味的湯！

今餐有豉油雞（永遠在外婆家吃的雞才有雞味的）、蓮藕炆排骨、雜菌粉絲煲、灼菜芯、青﹣紅蘿蔔﹣粟米﹣栗子﹣合掌瓜﹣煲豬踭（全部都是最甜甜甜甜的，可想而知這個渣還比湯多的湯有多甜！）所有我都愛吃，在電話裡我已事先跟外婆保證：我一定會吃很多的！！

當然我也不是空手而去啦，我帶著專程由台灣買回來，婆婆最愛吃的黑芝麻糖（臨行前她再三提我記得買的）和魚仔，還有魚鬆，圓鳳餅等手信。

最後，這個晚上，心和身都滿足，最回味的，還是外婆錫到我「燶」的那味道　^_^

心仍是藍藍的

(民宿的景觀就是藍藍的海）

終於完成了期待已久的旅程，從藍藍的海，油油的綠草回到繁忙的都巿中。
此旅程實在很精彩，很暢快，很舒適，還帶著很多驚喜和恩典。

帶回來的，除了一些小小的墾丁Tee台灣小吃和一些好抵的書外，還把肩膀上的酸痛和小腿上的燙傷帶回來。
台灣人很有文化和很愛寫詩...我就暫且把這些「傷」和「痛」稱之為「我在台灣最南端留下的烙印」吧...
感覺著用雙腳走路和由日出踩單車踩到日落的酸痛和疲累，讓我回味這個旅程的一點一滴；
看著小腿上脫的皮，讓我仍感到民宿主人對住客如家人一樣的那份親切。

累透了，卻樂透了。

回來很的第一個主日，一個「你看見是你所看見的」的信息，精彩，深刻，發人深省。學習清心，動機純全，願我能努力學到耶穌的教導，做一個清心的人，以能見主。快樂，原來由簡單開始，生命的精彩，也因心靈純真開始。

天父，謝謝你，為我預備這個精彩旅程。又要回到工作岡位了，願神賜我力量和喜樂，看到神要我看到的。

「清心的人有福了，因為他們必得見神。」

出人意外

即將出發了，一直都有點擔心爸爸獨自在家一星期，但意想不到的事卻又發生了！
仁哥14號便會抵港，還會住在我家，雖然知道他回來時或許會很忘碌，但他的來臨，確實是一個很奇妙的安排呢!
謝謝天父的預備！

忘了，是時候

藍藍的海我來了~~~

「恨」咗好耐嘅台灣之旅即將開始。 這個星期忙忙忙，忙完便可拋開一切踏上征途了~

過去嘅好多年，沒有真真正正去過旅行，真真正正可以休息的那一種。
可能每年都會出國，都係去短宣，去聖會，享受的，有得著的，但每次回來都很累。

前兩次去台灣，第一次是工作，前後五天，由落機抵達台灣的一刻到臨上機前一分秒都是在開工，而且每日07-24，力竭筋疲之外，根本沒可能「必」得到幾分鐘去到處走走。雖然這次「工幹」的旅程很很難能可貴，但始終都係做嘢做嘢做嘢...（後來奧運完結後，去了北京的同事回來告訴我，每天08-24做做做，根本完全感受不到奧運氣氛...真是很可惜，原來為咗工作而去，大多都不能享受箇中樂趣??）

對上一次就是跟爸爸姑媽姑丈表弟「返台灣探親」（因為表弟太太是台灣人），三天兩夜，在我腦海裡的，就是住了兩晚溫泉酒店，竟然在我非常努力爭取下，才有機會浸一趟...又因媽媽剛離我們不久，我和爸爸都沒有那種好心情。

上年年終的時候，已經同自己講過，要free放自己一年，不去短宣，不去聖會，我要去旅行！！
可知我這些短期合約員工一年只有七天假，所以...
我要去旅行！！ -_-"　　

咁難得可以離開一下，當然要細心編排做足功課啦~
一路「度」行程嘅時候，已經非常興奮。
今次仲有不怕「艱辛」的BonBon同行，一起去Hea個夠，玩個夠，Yeah~~ -_-"
台灣嘅最南端，我來了！！

求天父保守爸爸，自己一個都可以好好照顧自己，唔好病啦~
哈哈，仲有應承咗天父要開始嘅靈修計劃，一定唔可以再找藉口了！

最近...

進行中：
全年讀經計劃﹣馬太福音
2R　Wedding Slide show
Sofay婚禮video
xxx特約（好驚）
手鈴音樂會影片
台灣行程籌備
停止購物
睇可愛小姪女Hayley嘅Youtube片段同相片（睇完又睇，睇完好開心^_^）
（美其名）跟細輝爸爸切磋球技，（實則）反手打嚟打去打得唔好，成日飛街

即將開始
「每天愛您多一些」靈修
多啲同阿爸食飯
新的相交生活

熱切期待：
台灣之旅，好好休息一下
高小妹快啲返嚟，我好掛住妳，妳唔好唔認得我呀~~><~~（睇怕妳都識行識走仲識講好多嘢）
Hayley快啲返香港，好想見吓妳呀！

勁想：
賣咗塊舊網球拍，買過塊新球拍，差價唔好超過三百蚊

好耐冇：
同摯友打番場乒乓波

要做又未做：
搵番之前個心臟科醫生寫多封轉介信

神蹟

剛收到Raymond爸爸返天家的消息，心裡一陣痛。想著這段日子，他們的辛苦和壓力，也想著這段日子，我沒有陪他們走這段路。
我想，他是一個堅強的人，但失去至愛和至親，即使像我個這個外表堅強的人，都受不了。

神蹟，是每一個人走到最軟弱的時候都期望看到的東西；
神蹟，是每個相信神不會撇下自己的人所求的；
神蹟，有時候發生那一刻可能會令你失望......

記得電影「天使之城」裡，喬宏叔有一句話常掛在口邊的：「神蹟在哪裡？神蹟，就在你的心裡啦！」

當日，媽媽患病時，我也曾在禱告裡求神醫好媽媽的病，結果在完全意料不到的短時間裡，一夜間便跟媽媽永別。幾天之間，根本就好像在發夢，我甚至問神：「我是在作夢吧，明天起來，我便會見到媽媽，對嗎？媽媽明天還會把我叫醒然後叫我扶她起床，對嗎？...」當然，這個魔術沒有發生。

往後幾天，一邊很有秩序地安排她的身後事，一邊每晚在床上淌淚，白天看見爸爸的愁容，和他吃飯時禁不住滴在碗上的淚水，我都叫自己要堅強，因為媽媽已在最安全舒適的地方--天父的懷抱裡。我要相信，神蹟一直都在。

你們要加油，願繼續為你們禱告，神蹟一直都會在，恩典，也必不離開你。

感恩

選擇了走一條較孤單的路，很多時都要靠自己。
靈修，讀經，上教會亦然。
讀經的時候，遇上一些疑問，或不明白的地方，要不要再進一步了解箇中奧秘，都是自己的選擇。感恩網絡發達，資源豐富。相信神的話語是最直接的，求神賜我專心，用心的去讀祂的話，聽祂的聲音。

從新聞報導得知在別國有婦女因為爭取婚姻自主權由而被殺，心裡很難受，也提醒我，我每天能打開一本屬於自己的聖經，自由地閱讀，應深深感恩。

感恩仍能在一個屬神的地方敬拜祂，聽祂的道。
感恩，神與我同在，沒有離棄我。

神曾應許

敬拜的團隊很有心思，自從我學懂唱「誰曾應許」開始，都是跟它的原裝版本。今天敬拜的團隊唱的時候，歌詞變了，雖然只是改了一個字，更不是那種牽強地改歌詞，而是讓我們更肯定地唱，不再質疑，不再質問，誰曾應許？咪就係神囉！

「神曾應許，一生不撇下我　每段窄路，神陪我去走過
神還領我，於青草恬靜處躺臥，豐足恩惠比海沙更多

神曾應許，天天看顧著我，晝夜眷佑，連頭髮也數過
神還以愛驅走心裡懼怕怯懦，那懼路途捲動著漩渦

因你是我主我避難所，我盾牌和詩歌，
你是我的高臺我隨時幫助，
來吧，用信心讚頌和高歌，你永在我心窩，
唯你有永生江河，除你以外不倚靠別個，

我究竟算甚麼，神你竟這般顧念我。」

媽媽，我知道那就是答案了。

往事

昨晚到外婆家吃飯，飯後聽她細訴以前生活點滴，我很想可以回到以前，跟婆婆和媽媽一起經歷一番。

大約是五十幾年前的事．．．婆婆來香港，未夠十七歲就嫁給公公，然後未夠十九歲就生第一個孩子－－就是我媽媽囉，打理所有家頭細務。
那時婆婆公公家裡很窮，一家六口（太婆、太公、外婆、外公、媽媽和舅父）在第三街租住兩間房間。那時一個單位應該有四五個房間分租給不同住客吧，然後每戶住客也佔天台的一部份，用以晾衫。婆婆住的樓房連天台一共有三層，他們則住在第二層。由那開始，婆婆每天負責大部份的家務。晚飯過後，媽媽和舅父就會跟著太婆下樓，到街上逛，那時候沒有什麼玩具的，更沒有能力負擔得起一部電視機，能到街上逛已是最大的娛樂。但我想．．即使沒有我們現在所謂多姿多彩的娛樂，她和舅父都一定玩得很開心！

那時媽媽應該不到五歲，我猜她也應該沒太大的記憶，始終那時實在很年幼呢！

幾年候，那時二舅父將要出世了，就在出世的前幾天，婆婆一家七口（加埋肚子裡的二舅父）就搬家了，地點在南安街和寶文街附近，搬後幾天，二舅父便來到世上了～

啊，聽婆婆說，媽媽很小的時候，曾經有一位褓姆帶她，後來沒錢再僱用她了，但媽媽捨不得她走，在褓姆要走的時候，拉著她不讓她走呢！那時媽媽也只有幾歲吧了。

後來媽媽升小學，家裡窮，沒錢交學費，有一位朱校長跟她説，妳放心吧，學費不用擔心，妳繼續來上課吧！就是這樣，媽媽就可以繼續讀書啦！

婆婆說，現在所有的樓房都變了，拆了然後起高樓大廈，但她每次搭巴士經過那兒，都會憶起往事點滴。聽著婆婆說著說著，旁邊的公公反而不想多提，只輕輕說：「以前的事，不提更好了，那時的日子那麼苦，不提好了．．．」我猜，作為一家唯一的支柱，供書教學，供養一家，確實不易，公公，我好佩服你啊！

從小到大，外婆都很疼我，她燒的菜永遠都是最棒的，她煲的老火湯永遠都是最甜的，和她走在路上我總會挽著她的手，原來，她快要80歲了！你知道嗎，在我的思想裡，外婆永遠都那麼年青，如果要選最美的婆婆，她一定要拿冠軍！

希望婆婆永遠都不會老．．．

二舅和媽媽都相繼因為意外和疾病而離去了，我想，婆婆和公公的心裡一定承受著很多難而形容的悲傷。媽媽不在，我希望可以；盡我的力量，好好愛錫他們。

最遙遠的距離

幾個生命因為愛情挫敗而心靈空虛迷失的人,尋找著可以填滿那空虛的東西......

收音師小莫走到台灣每個角落把所有聲音錄下來,製作「福爾摩沙之音」寄給已搬走的分手女友;
心理治療師阿才拿著中學時暗戀的女同學三年前寄給他的結婚請帖到已拆的樓房找她;
小雲決心離開沒有意義只有一腳踏兩船的上司的公司去找不知名者不斷寄來的有趣聲音;
尋找的過程中,他們的悲傷再度湧起...然後...

看擺這齣期待已久的電影,感覺良好,那種簡單的畫面是我的心頭好,故事裡的種種聲音引發我去留意身邊的種種有趣發聲體;音樂也是我喜歡的簡單結他...

而我最喜歡的一幕,就是小雲坐在順風小貨車斗上與原住民彈著結他敲著自製敲擊樂的那種暢快,原來就是這種簡單的情懷,叫她不再被那從有婦之夫所帶來的傷痛和寂寞所困住。

找到盡頭找不到,是時候開始走一條新的路;
找到了,應該可以更有力走前面的路吧..

原來愛情片的男女主角不一定要有很多對手戲才看出感情來 ^_^

主恩不變

原來已有兩、三年沒有跟福祥兄見面，跟他說說近況，聊聊工作上、製作上和生活上遇見的人和事，都有說不完的話題。看看他過去幾年所經歷的，實在為他感恩，更感恩的是，從他口中聽都他有多麼感恩！

回想幾年前我們相繼離開舊公司，當時他正經歷人生中最低潮的時候，找不到工作，完全沒有方向，很慘的樣子，結果清潔工也不放過，他那時的殘樣和鬱悶，我都現在都記得。今天跟他一聚，見他有講有笑，憶述我們過去兩年在不同福音機構工作，直至現在又重投大型製作單位的種種，他說：「神真的一路都有帶領」，實在為他感恩。

現在我又回到舊公司，都是神的恩典。這兩天又跟同事說起耶穌的事，更深知神不會放過我。

福祥兄說，現在要在出面浸吓，學多啲嘢，希望將來可以更專業，然後再重投事奉工作。為他感恩之餘，都係時候要想多一些自己在這裡的使命了！

福祥兄，願你為神立的願望成真！

天父，我也會更多向祢感恩！

在隨身聽中繼續尋找．．．

仍舊拿著媽媽的MP3，想起一些往事，仍在尋找著．．．尋找那失去了的．．．

大約兩三年前，我因為想把所有敬拜的歌曲帶著隨身聽，儲了錢後，終於用自己的錢買下一部30G的iPod.
其實在那之前，曾經有一位很好的姊妹送我一部iPod mini.　後來mini仔因一次墮地，重傷不治，便一直覺得很慘。因為那部iPod是我預備敬拜和執鼓的好幫手，有了她，在我更可以在平日的生活中邊聽邊禱告、敬拜，我也可以從很多不同主題和style的敬拜歌中慢慢挑選喜愛的／受感動的／合適的歌，作為敬拜／祈禱會的預備。

後來經過一段日子後，終於忍不住，用我謹有的積蓄（是真的！）買了一部30G的iPod video. 我記得那時候媽媽看見我擁有這件又「高科技」又「型」的隨身聽，便跟我說她也想要一部，她喜歡聽古典音樂，和一些詩歌。但我一直都沒有認真地為她挑選一部，直至．．．

那時候媽媽已完成所有化療，身體在漸漸康復中，於是決定參加北宣的詩班。經過面試和幾次練習後，她叫我為她選一部可以錄音的MP3,以便她在練習時把歌錄低，好讓她回家後自己可以重聽然後練習。我便送了她一部1GB的Samsung MP3。

現在這部小巧的隨身聽每天也跟著我，我用它來把一些講道儲下來聽。這個晚上,聽完「專心跟從耶和華的迦勒」（被沖擊一番後），便跳到「誰曾應許」－　１首陪著媽媽渡過最艱難時刻的詩歌，我再忍不住了，哭了很久．．．然後，我又試著尋找那些以往錄下來的幾段錄音。在voice record裡面只有四個file, 頭兩段是我教媽媽用機時的試錄片段，另外兩個就是媽媽在詩班練習時錄下來的，我聽著聽著，淚又禁不住的流下來。能聽到媽媽的聲音，而且聽到她很專心地練習，還有我想是她沒有按"hold"以致在她回程時仍錄下了地鐵的「請勿靠近車門」．．．一點一滴，彷彿媽媽就在我身邊，沒有離開過。想著她過去多麼認真地練歌，然後在身體軟弱時，用力的把歌聲獻給神，我實在很佩服她，我也發現，或許我「遺傳」了她的一點東西，都愛唱歌，愛唱詩獻給天上的爸爸。到今天，雖然環境、處境和很多都西都有天與地的改變，我再不用為預備一場敬拜而千挑萬選，不用為了打好一隻歌而把歌曲重聽幾百次來執鼓，但我渴慕敬拜神，我仍渴望把最好的獻給神，我仍深信神聽著我心最深處的微聲禱詞，我仍渴望像媽媽一樣，用僅有的力氣好好去事奉神。

媽媽，這段日子，我確是痛和苦，但我知，也不及妳曾挨過的痛，我希望可以好好學妳，在困難和痛苦中，仍可用僅有的力氣，為天父發一些夢，也把僅有的都獻給天父。

暫別

這幾天跟旨盈BB(高小妹)玩得很開心，我帶她到樓下會所的遊戲室，她又來我家，我又到她家吃飯，她和我真的混熟了，　Hehe...


今天晚上高小妹的爸爸媽媽設下陰謀：就是他兩要外出買點東西見我跟她這般合得來，乾脆把我當個暫時保母，讓我陪她玩，我的任務是在她爸媽回來前，不讓她注意到爸媽的離開，否則她嚷著要媽媽的時候，那可不得了！我心裡一邊戰戰兢兢，一邊盡量興奮地陪她玩！我總算不負她父母所託，逗得她很開心。近來她多長了兩顆小牙齒，很喜歡把條狀/小塊狀的食物放進口中（當中包括西蘭花、金筍、西瓜、蘋果等），咀嚼一番後又要吐出來，然後一邊興奮地叫。眾人雖拿她沒辦法，卻都被她可愛的笑臉和神情溶化了~ 看著這個天真簡單的小孩，真的覺得她很幸福很幸福。

明天他們一家三口便要回台灣兩星期，希望這個暫別不會令高小妹把我忘得一乾二淨就好了 =P

那邊廂哥哥的孩子又快要出生了，真的很期待能見到BB的樣子（這也是媽媽一直期待的），可惜，他們身在美國，真的有一點距離呢~

尋找

拿著當日送給媽媽的MP3機，聽著一些講道，我在尋找，尋找生命中失去的東西。
求天父把信心、勇氣和能力給我，再走前面的路。

這路不易走

以往的母親節都沒有為媽媽特別慶祝，也沒有給過她什麼驚喜。

今天媽媽不在了，我想到她的墓前記念她，卻竟然記錯巴士號碼，盪失路，結果用了兩小時，轉了幾次車才到達，我竟然這麼大頭蝦！

想著以往沒有盡女兒的本份，今天要記念一下卻又竟然遇上重重波折，不禁淚如雨下。

謝謝你一路與我同行。

也願每一位女兒都珍惜、愛媽媽。

母親節

母親節快到了，難免會想媽媽。
過去的母親節，我都沒有好好的陪她，現在當然不能補嘗了。

有妳這個媽媽，我覺得驕傲。

媽媽，我沒有什麼禮物送給妳，只希望有一天，我都能成為一個讓妳引以為榮的女兒。

想念妳

安靜

靜下來，應該會好過一點。
交給神，一定會穩妥。
那，就這樣吧

我是一個人

我從來都不是真理的來源，也從沒要別人覺得所有我做的和說的都是完全正確。
快要三十歲了，難道我連分辨是非的基本能力和基本的common sense都完全欠奉嗎？
我只是一個人，也是一個罪人，很多時都會犯錯。錯了當然要想辦法修補和面對後果，我仍會努力的和以真實的一面面對天父。因為我沒有任何事能瞞得過祂的。

一個有血有肉的人像我，當然要活像一個真實的人囉~

北比很可愛

「北比」是台灣人用來說英語"baby"的寫法。

自從表弟跟台灣的太太結了婚，生了個北比後，太太跟Baby就來了香港定居。
我的.....表姪女（實在不想用這個充滿距離的稱呼）叫旨盈，英文名是Sissca（希西家）。
她很可愛，我很愛跟她玩，hehe，她都很喜歡跟我玩！
旨盈像她媽媽，是個好動的孩子，常常愛動，愛玩飛天遊戲，如果她沒有遺存爸爸的畏高，長大一點一定要帶她去玩刺激的機動遊戲！

起初...我堅持不要教她稱呼我做「表姑媽」.....實在很不願...太不相襯，也太大的距離了...然後她媽媽教她稱呼我做"Auntie Tammy" -_-"

都係唔好，為了讓北比快點懂得叫我，我決定犧牲自己 =P，讓她叫我「姑姑」。
看來，我們的距離越來越近了 ^_^

期待

繼續導牙根，醫生說我要治療的牙是上顎左面第七隻（最入一隻），是所有牙醫（尤其是右手的牙醫）最不想做的。導那顆牙齒的牙根，很花時間和精神。前後已做了兩次，每次花一小時以上。而每次都要麻痺好幾個小時。
下星期還要多做一次。導完牙根後，還要做牙套。....很漫長...

醫生是位基督徒，醫務所裡經常都播放著輕輕的鋼琴演奏的音樂，令作為病人的我和勞心勞力的醫生在治療中輕鬆不少。謝謝這位好醫生（...雖然我有付錢，但你的確辛勞 ^_^）

最近的工作不算太忙，其實一直都不可以用「忙」來形容，只是很多時候要晚上上班。
其實這倒是好的，還有日頭的時間，可以打網球，或做些其他的事！
自從回到舊公司工作後，想不到竟然得了一份額愛的禮物，就是跟我最愛的網球再次「搭上」。
我實在熱愛它！夏天終於都來了，遲一點還可以去游水！Yeah Yeah Yeah！

太陽先生，你知道我在等你嗎？（音樂響起....）

牙齒很重要！

近來忙碌著要「貢」來「貢」去，因為每個星期都要去看牙醫。
到現時為止已經補了兩次牙，還做了導牙根。
因為心瓣發炎的機會比一般人高，所以每次見牙醫前一小時必須把八顆抗生素全吃進肚子裡。也因為每次都需要麻醉，結果每次完成治療後的數小時都嘴巴麻痺。不得吃就不在話下，說話時還會甩甩o地，還千萬不可以大笑。

牙醫很好，上次他托姑娘致電問候我的情況，勁！
明天又去見他了...晚上還要開工，希望不會被太受影響吧！

未完的小說

如果種火的人選擇隔岸觀火,在火場裡無孤的受害者將會如何?
當極多的予盾和複雜繼續發生,原被告還可以為自己自辯嗎?還是待所有證人出現表態作供,將所有證物呈堂後,才走出來作個沒必要的結案陳詞?那,法宫又由誰來當?
到底還有什麼選擇?到底還有什麼要解決要解釋?到底要不聞不問還是要挺身而出?
一切都未有答案,還是不宜輕舉妄動! 願一切都不是從人而出。

希望先由謙卑先生和愛心小姐成為主角。

等待未完小說的下回分解。

過程

在人生中面對的一切問題，一直都很渴望可以跳過所有痛苦的過程，最好晚上跟上帝做個誠懇的禱告，然後明早問題就得以完全解決。我問上帝，為何我總要走過這麼艱辛的路程，不能有「直通車 」嗎？

今天的一篇道，上帝卻對我說：經歷痛苦的過程很多時候比結果還重要！

竟然！！？非常震撼！
對，卻是千真萬確的。若我沒有經歷過程就看著問題叮一聲完全被解決，那頂多是一個魔術給別人「嘩！」一番，但那不是生命。魔術永遠都不可讓人揭穿內裡乾坤的，因為一旦被人揭穿，一切都是虛假，掩眼法等等。但生命的改造卻要成為見證，痛苦的過程就是很人性，就是真實的，就是有血有肉的，不是那麼「神聖」的，神不要你經歷一些遙不可及的事。如果不是，耶穌也不用道成肉身了，為何要自討苦吃？沒別的，就只是要給你一個活見證。

我不再把自己當作神，我只是一個人，沒有特別的才能，沒有特別的異能，也不要做別人看為很「神奇」的事，不做別人認為只有我才能做到的事，能做到的，一切都是出於神。痛苦的時候，我不會比一般人好過，我要有的，就是對神不變的信心和盼望。人總會令人失望，神卻從不撇下我不顧。因為生命在於神，我是祂手所造的，媽媽最喜歡的「誰曾應許」裡一句：連頭髮也數過，不是嗎？

最後竟然還加上一句：「或許要成就神的義，除了受苦和面對困難以外，沒有別的方法。」
天父，謝謝你，透過你的僕人，把這個很震撼但很真實的事告訴我。

學習堅持，不是為了討好任何人，只為了回應神，或許，從中就能看到價值，不會後悔。

肯定

能使我的自我價值得以肯定的，就只有神的憐憫和恩典

改變

最近，我把從前買下來的一些CD放進iPod裡。驚人的發現：原來在過去的幾年，我可謂與世隔絕，對流行樂壇不聞不問，iPod裡所有的歌都是敬拜歌（沒有貶意，我仍很愛它們）。
流行樂壞？我不懂。 樂壇新力軍？我不認識。

再看看書架上擺放著的，70％以上都是屬靈書藉，20％以上是我最愛的花生漫畫。很屬靈吧？

看，一個看來如此屬靈的人，竟然如此不堪一擊！

原來我騙了很多人，更恐怖的是，絕大部份時間，我連自己都騙了。滿以為把屬靈的話語塞進腦袋就能成為好榜樣，卻忘了什麼是「量力而為」。我努力研究怎樣幫人面對和解決「問題」（我根本從來都不應把別人"Problemize"），卻沒有好好反思自己的所作所為。我拼命為著要「做好榜樣」而「做」了很多事。這一刻的我被擊倒了，沒有因為那個好榜樣而讓人得著什麼好處，反而給大家製造很多疑問。

對不起，我叫你們都失望了。或許叫你們忘記我很容易，但我拼命去抽離忘記不聞不問，卻沒有丁點兒讓我覺得輕鬆了。為何我如此心痛？

疑問、心痛、矛盾、扎掙還未減退。上帝告訴我在祂裡永遠有驚喜，祂的方法都是你猜不到的，都是出人意外的。

但願，我們都誠實地，理智地，在主裡真正的成長。

1

如果所有問題只得一個答案，一個解決辦法，世界很快就到終結。

世界還未那麼快到終結，所以，別那麼傻。

就是這樣

內在能力 -- 低
耐性 -- 極低
反應能力 -- 中等偏低
健康指數 -- 未知
開心指數 -- 低
失眠指數 -- 高
思考能力 -- 低
體能 -- 中等
說話能力 -- 中等偏低

一切有待終結

錯敗
失去
掛念
悲傷
無奈
委屈
誤解
費解
氣結
傷害
痛苦
失望
無望
無力
疑惑
破壞
空白



崩潰！！

全人醫治

原來我整個人也要接受治療，由外到內，由個身到個心，全部都要入廠大修...
而且還要有相當「可觀」的花費，我要更加節衣縮食了...
但願我能盡快走到治療期的終點

那年夏天

1998年●夏

考完A-level，大學還未開學，媽媽有假期，爸爸便讓我和媽媽二人參加旅行團，到日本大阪遊玩一番。原來我真的瘦了很多，我想是因為最近我天天跟阿蕭打幾粒鐘網球有關。

老實說，要我單獨跟媽媽去旅行，我有點不願，想一定會有很多想購物想消費時被攔阻，又不能玩刺激的機動遊戲，況且我不是東洋文化崇拜者，去日本，我沒有太大期望和興奮。

哈哈，不過團費不用我出，又有得去玩，難道我會錯失這個機會嗎？
要講整個旅程最令我們滿意的，一定是那位導遊先生，說起日語來好勁，就像一個地道日本人。而且他安排妥善，又有禮貌，值得一讚！導遊費俾得開心又甘心！

我沒有大購物，講真其實也沒什麼好買，但我去了snoopy town, 裡面有一個類似主題館的地方，因為要入場費的，所以媽媽沒有進去，只我一個人進去，媽媽則在不用入場費的souvenior shop等我。入到去我當然是異常興奮，因為見到Charlie Brown, Snoopy, Linus等一眾好友，我就像個小孩子，拿著我的菲林傻瓜機叫人替我拍照，說"can you take a picture for me?"說了很多次....我都不知那裡來的勇氣，也可以說是不顧一切吧！最後，在那裡收養了一隻大約一尺半長的「軟賴賴」Snoopy ，他的樣子很嘆，抱著他好舒服呢！

我們吃過Shabu shabu啦，玩過煙花，到過那些什麼什麼遊樂場看別人玩幾十尺高的過山車、跳樓機云云，而沒有那麼大擔量的我就在那些刺激的遊戲旁邊玩夾公仔！當然，技不如人的我是沒有什麼收獲 。呀，我有和媽媽坐摩天輪啊！還有還有，我們竟然影了貼紙相！香港還未興起這玩意呢！媽媽很喜歡這張照片，還把它放在錢包裡呢！









媽咪，謝謝您陪我放假去旅行，希望您有個愉快的旅程沒有被我激親，如果可以，我希望可以同您去多次，去多好多次...

也許

想著要如何重新開始，重新振作，但這一刻卻欠缺那份力量。

確實，我是一個很難很開心的人，即使有快樂時刻，我都是淡淡的。有些人會說我是一個很悶的人，我想也是這個原因。

過去幾個月，更是很難找到快樂的因由。媽媽離開我們已經差不多兩個月了，我們過了第一個沒有媽媽的農曆新年，爸爸過了第一個沒有媽媽在旁的生日。儘管我和爸爸都盡力去適應新生活，生活上是沒有大問題的，但內心的感受，深信爸爸絕不會比我好過。我盡力的過每一天的生活，但就總是在自己沒有心理準備的情況下，想起媽媽，很渴望她仍在我身邊，很想跟她聊聊天，去公園曬曬太陽。有時夜闌人靜，便會找個空間好好哭一場。

我也盡力的不去想我失去的東西、友情、信任、愛護......我仍求天父賜我力量，學習約伯一樣，即使失去一切，即使沒有人願意明白我，仍堅定信靠，我，做得到嗎？

也許吧...

殺人很容易

我是絕望，心痛，忿怒，
如果我對這個家沒有愛，我想，我還可以袖手旁觀，置身事外。
一個說愛你，跟你同行的人，只要一句說話，就像拿著一把刀向你斬過來，根本沒有可避的餘地。
一個說不要你抬不起頭的人，一句說話，就叫你永遠也再抬不起頭來。永不翻身！
過去這麼多年屍橫遍野的景象，今天我終於明白，心領神會，一個一個的生命就是在一迅間死得永不翻身。
我醒悟原來自己也曾經殺過人，對不起，這一刻我真的明白了。

惡人當道
小人讓路

我快樂嗎？

感激很多愛我的人發短訊和打電話跟我說生日快樂．

其實真的很久沒有真正的快樂過，我很想快樂，但總覺得很遙遠，而一個常常不快樂的人怎能說服身邊的人去快樂？所以對身邊的朋友們也有些愧疚的感覺。

今年生日，我禱告，能以上帝的喜樂來叫自己真正的快樂，我想，這才是對愛我的人最好的回報。

愛與尊重

如果人與人之間沒有了基本的尊重和信任，那還算不算是愛？

恢復

休息過後，又要再上路了。

我的生命，走了（應該）不到一半，卻有很多次，覺得自己面臨著跨不過的考驗，想停下來，或者逃跑，一走了之！
一句很老土的話：「面對問題就是解決問題的方法。」為了使問題得著解決，我必需勇敢面對！
不要讓愛錫我的人擔心，不要讓不願明白我的人有太多疑惑，更不可不斷讓愛我的神傷心失望！
老闆娘最喜歡說（也是說得最多）的一句話：「你做什麼也好，都是向神交賬！」
這句話，無論在我的工作，生活和事奉，都很受用。
工作悶的事候要不要用十幾分鐘來偷一個懶？怕麻煩的時候可不可以打少個電話？眼訓的時候可不可以祈少一個禱/靈少一次修？
這些一切一切，即使有沒有人知道，最終都是向神交賬。
工作如是，事奉如是，生命如是。
到了將來到主面前，我也只需要把生命手冊揭開給天父爸爸，其實未揭開之前祂早已瞭如指掌了，不是嗎？
我的生命藍圖就在神手裡，那我還怕甚麼？
前面的路不易走，還會帶著痛，但感恩神沒有撇下我，感激仍有人與我同行、為我守望。 ^_^

「戀愛祈兵」四堂課這麼快就完了，說實的，上課前，我沒有期望要學習如何戀愛。只期望聽到神的聲音。
課程完了，我更明白，我先要學習的，是怎樣與神好好戀愛，與祂建立持續親蜜的關係，不要再遠離祂。
想不到在最後一堂課，神醫治了我，恢復了我，提醒了我，抓住了我！天父，謝謝您！您永遠都是最好的！

這首校歌，唱了三堂，也是跟著唱，想不到最後一課，唱到"In God, we own the Holy Ring"時，已唱不下去了，因為我開始流淚，感激神這樣愛我。

Hosanna the King of Kings,
Rebekah abd Isaac sing,
In God, we own the Holy Ring,
Wherever I go, I will bring.

（這也是我向神的立願：）
My Life the Holy Land,
will Glorify Jesus again,
Oh Lord, my Father, HERE I STAND,
I Stand on the Promised Land!!!!!

休息

就是休息

I am the clay

Change my heart oh God
Make it ever true
Change my heart oh God
May I be like You

You are the potter
I am the Clay
Mold me and make me
This is what I Pray

Change my heart oh God
Make it ever true
Change my heart oh God
May I be like You

Miss Potter

一直酷愛看劇情片--一些不喜歡看的人會覺得很悶的電影。

看完Miss Potter，戲裡有很多對白一直刻在我的心上。
我就是喜歡這種感覺，在電影放映90分鍾完畢後仍在自我回味一番，好抵！
要在尋找夢想（異象）中不被環境和別人影響，就一定要堅持。
Miss Potter堅持得到，最後還給身邊的人證明她的夢想和繽紛世界是有人欣賞的。
我，到底要花上多少年日才能做得到呢？還是，I do not have to get any approval?

安全感

一個BB，可以消磨你一整天；
一個BB笑一笑，可以逗得你歡喜若狂；
一個BB開始開口發聲（即使你冇可能翻譯出來也好），你會覺得佢同你對話...你會尖叫！

當小翊翊坐著，雙手扶住我...確實令我好開心.....
可能因為，我覺得自己可以給他一點點的安全感吧！

小翊翊真的很乖，不會亂喊，看來也很聽話（我主觀地覺得），而且（樣貌和身形）一天新似一天。
只是他很愛（見到好多人的時候）睡，但比起早陣子已睡少了。
每次逗他玩，同佢講野，見到佢好盡辦法想發個音來回應你，也可以令你樂透半天。
他開始（想）爬行了，能雙手牚著自己的身體（不過唔可以維持太耐）。
你估，佢第一個會講的字是什麼？

我的驕傲

昨天團契的組長們來我家探訪兼開會，向來很少招呼客人的「寒舍」忽然多了生氣，實在十分感恩！

（其實平日家裡凌亂不堪....有人到訪是執屋的最大原動力！謝謝你們！ =P）

媽媽常把笑容掛在臉上，當她分享到病況和心情，我們一起禱告的時候，我們都哭了。我想，是因為媽媽的信心真的很大，縱然前路難行，她仍有信心耶穌與她同行；
她有著盼望，相信她要經歷的必能挨得過；
神的愛更在我們中間，更讓我感到愛在家裡流動著。
肥沛講得o岩，有信、有望、有愛。
一切都是從神而來，天父，你真係無得頂呀！

雖然有近10人到訪，開會時還不時發出吵鬧的笑聲，媽媽仍因為有人到訪而感到很開心，我也心裡滿是感恩。
她又再一次激勵了我！我覺得她真的很捧！！

媽媽，咪就係我的驕傲囉！

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感恩能與你們一起同心、同工、同行！
在這裡跟各位組長說聲對不起，常常要大家花很多時間在一起，願你們個個都在靈裡得力！
服事裡常常喜樂，常存盼望！

後記：爸爸拿著菜刀問大家問題的那一幕，實在令人難以忘懷！

出發

忘記背後，努力面前，向著標竿直跑。

起跑了，請給我一個助跑器，謝謝。

雲上太陽，雨後陽光

前陣子天色一直都迷迷矇矇，天色灰暗之餘再加上幾分「霉dut dut」，
有點叫人窒息。
早幾天終於見到太陽伯伯復出，霉氣盡消。
今天空氣焗束，還下起大雨來。

近來我的心情也像天氣般大上大落，在低谷的時候，要用很大很大的力氣爬上來。
要突破？要突破！
收到上帝的order，要突破。

要成為精金，必需被煉淨；
要展翅上騰，必先要把舊毛拔下；
要盛新酒，必需要換個新皮袋；

我覺得自己在嘗試著，即使只在腦子裡嘗試，都帶來隱隱作痛的感覺。

無論是住在，美麗的高山，
或是躺在，陰暗的幽谷，
當你抬起頭，你將會發現，主已為你我而預備。
雲上太陽，它總不改變
雖然小雨灑在臉上；
雲上太陽，它總不改變，它不改變！

盼望這場雨快點過去，讓我可以再次擁抱陽光。

小人加油！

老鷹的故事

當鷹出現老化就會找個隱密處，把自己的毛拔下來，
爪和咀都磨掉了，
等候新的咀巴、爪和羽毛長出時，牠又重新得力，展翅上騰。

那，什麼時候老鷹才可以離開，什麼時候牠再不能生存下去呢？
真的能牚得過去嗎？

跳出我天地，總有出頭天？

這首歌又響起...
「....讓我高飛，高高的遠飛，不惜翅翼斷，不安於低地，
遠飛不知的那方向，總比平傭值得......」

但願，我飛得起。
但願，我能高飛。

第一日

媽媽的化療，終於在她沒有心理準備的一刻開始了。

事源她只知道今天要覆診，去「設計部」，但之前的醫生沒有告訴她今天會打第一針。怎料上午見完醫生，便說下午回來打第一針。
一直聞說最常見的副作用是嘔吐，媽媽因為太緊張，在未做任何療情，未入治療室之前，自己先嘔了。
那時正是哥哥到了藥房拿「止嘔藥」...是有點好笑，不過更是感恩，因為打完第一針後也沒有嘔吐。
媽媽身體顯得較疲累，雖吃得不太多，但仍感恩她可以進食。
希望她可以吃得夠營養啦。

感恩阿哥和阿嫂回來了，真是最好的Timing, 正好可以陪媽媽第一星期的化療。
希望媽媽能支持下去，心裡有喜樂和平安。

討神喜悅

「不 從 惡 人 的 計 謀 ，不 站 罪 人 的 道 路 ， 不 坐 褻 慢 人 的 座 位 ，
惟 喜 愛 耶 和 華 的 律 法 ， 晝 夜 思 想 ， 這 人 便 為 有 福 。
他 要 像 一 棵 樹 栽 在 溪 水 旁 ， 按 時 候 結 果 子 ， 葉 子 也 不 枯 乾 。
凡 他 所 作 的 、 盡 都 順 利 。」

詩篇 一章 一至三節

向從天上而來的力量禱告吧！

你 豈 不 曾 知 道 麼 ? 你 豈 不 曾 聽 見 麼 ?
永 在 的 神 耶 和 華 、 創 造 地 極 的 主 、 並 不 疲 乏 、 也 不 困 倦 ，
他 的 智 慧 無 法 測 度 。
疲 乏 的 、 他 賜 能 力 ． 軟 弱 的 、 他 加 力 量 ．
就 是 少 年 人 也 要 疲 乏 困 倦 、 強 壯 的 也 必 全 然 跌 倒 ．
但 那 等 候 耶 和 華 的 、 必 從 新 得 力 、 他 們 必 如 鷹 展 翅 上 騰 、
他 們 奔 跑 卻 不 困 倦 、 行 走 卻 不 疲 乏 。

以賽亞書 四十章 廿八至三十一節

Overload

最近打開電郵時，驚覺郵件箱內未閱讀之郵件達三百四十多封！
其實一直也是這麼多，只是都不在意，當中有很多是Skip了，相信自己以後也不會閱讀，但又沒有把它們清除。

同樣，一直也有download一些podcast的講道Video和錄音，但未看的往往很多，download的多，但自己卻趕不及欣賞。

現今的科技進步，人人的DC裡閒閒地也會有張1G的記憶卡，結果，相片一直累積，可能是多個月前的照片，也一直未上載到電腦裡...莫講話給照片裡的人分享，結果日子久了，意義又好像沒那麼大。

見到喜愛的書和影碟會很想擁有，但往往都是看不完。

眼闊肚窄overload的現象經常出現，怎麼辦？

要學習做一個有秩序、有計劃、有節制、不貪心的人，當從那裡開始？

只怕不再遇上...

我有一個摯友，她的名字叫阿蕭。
我跟她相識在十年前，那年我們還在唸中六。努力為A Level奮鬥！
認識我倆的人，都覺得我們很相似，外貌、神態、語氣、興趣。

我們相聚，失散，再相聚，可以說是「離離合合」，失散時間最長約有兩年！
直到現在，多數當我刻意想找她的時候，總是找不著。或者來來回回約完再約又再約，都總是見面不成。
每次我們相聚，都是在街上「相遇」。相遇後又會談過不停...
真過癮。

今天又突然碰到她，她剪了一個「林亞珍」的髮型。（我想，我們最不同之處是：她勇於嘗試，我十年如一日）
然後我們又談過不停，由太古城走路到北角，還不夠喉...

我們倆都在成長，都或多或少在改變，也同時面對生活上不同的衝擊。
我會加油，阿蕭，妳也要加油啊！

喜悅

阿泉結婚了，記憶中，好像只是不久之前，我還以「低B泉」稱呼的中學同學，今天已為人妻！
婚禮非常感人，一對新人非常合襯，新娘很美，新郎很醒！確是「天作之合」！
兩人合唱的歌聲很動聽，還利用晚宴時間向大家推介教會即將舉行的佈道會！（我還是第一次見，大家可參考參考）
深深感受到神的愛就在他們中間！

阿泉、Dickson，祝福你倆，一生在主愛裡，永相隨！

高手！

趁著假期，下午就到達醫院，加入戰團！
媽媽果然是高手，遠遠拋離沒耐性的參賽者A和英語水平下滑的參賽者B！
得勝者當然是：得勝媽媽啦！

過年

媽媽仍在醫院，由於醫生還未批准她進食，看來她仍要留院多天。
屈指一算，媽媽第二次入院至今，已經差不多一個月了。由於她傷口的引流尚未完全停止，所以一直不能進食，以免影響傷口的癒合。
到底要等到幾時呢？想著想著，換著我是她，一定悶到發霉了。這幾天有新進展，就是爸爸在醫院裡陪她玩Scrabble。據爸爸透露，雙方勢均力敵。即是媽媽的腦袋仍然非常靈活了！

希望她快點回家，身體快點復原，體重快點回升...

這是媽媽人生第一次，在醫院過年。

一週年·嘉年華

一週年紀念！當然不是我的什麼一週年，是I薯肥仔紀婚一週年，可以說是一個大喜的日子！
雖然呢個週年紀念係屬於佢地既，不過我真係好開心，正因為佢地好鐘意同人分享佢地既喜悅，所以兩個人既開心造福九個人！
「1+1>2」，實至名歸！

不過好似I薯既興奮度比肥仔大，因為佢酷愛刺激！肥仔只有「捨命陪.....」，不過I薯咁開心，肥仔見到佢咁開心又應該更加開心，哈哈，即係大家都咁開心，仲唔係WIN WIN??
唔止咁，肥仔憑住苦練多年既精湛既球技同玩既決心，佢地帶左好多Pair狗仔返屋企；


女王憑住自己既鬥志，係不動聲色下換來一隻心愛既黑白小米奇；

Raymond憑住既眼界同定力..為大家姐換來一個粉紅色既Family；


欣姐就得來......結實既大隻狗，拎返屋企看門口！

總之又玩又拎，收獲豐富啦！
恭喜恭喜！

「翊」

眾人問，「翊」字何解，我查到這些意思：

1. 飛翔的樣子。說文解字：翊，飛貌。
2. 輔佐，幫助

據了解，小翊翊爸爸取其「輔佐」，「幫助」的意思，即是爸爸媽媽深願這個孩子將來可以成為別人的幫助啦！

其實林教師和哈姐就是活生生的一個「人辦」，隨時隨地成為別人的幫助，不是嗎？
小翊翊有其父母最好的遺傳因子，集兩人之最強於一身，豈不是更了不起！

唔抵！

好想睇戲，真係好想睇戲，仲要去戲院睇.....又錯過了，看來又要看著它落畫。
沒法子，這陣子，確是很累，也沒什麼心情，沒那麼多時間。
上星期買了DVD回家，也待了多天才開封。

又好想打波，球拍已拉了新線，仍未有機會試試。
好想跑跑步游下水運動一下，覺得自己精神不太好，要健康點才可繼續下去呢。
好想見見失蹤朋友阿蕭，說著說著又幾個月了，經常都不知她在忙什麼，總是很難找到她。我又要登尋人啟示了。
好像擺低了團契，關心組長團友們的時間也少了，盼望大家都能積極努力，加油呀！我要你地牚住架！

媽媽仍要留院，因為內裡的傷口未癒合，也有點營養不足的現象，需要吊營養奶。
隔離床的藩婆婆很有趣，她很欣賞威院的食物，她說：「這裡的羊扒最好食，嘩！肉質真的很嫩......真的很好吃，星期六日會有牛扒，整得好靚....」。
床邊不許進食的媽媽，聽了只有笑笑，說笑的回答婆婆：「係囉，又係俾咁多錢，真係唔抵，叫佢打包，俾個女食...」

媽媽這幾天的精神差了少少，希望她能快點恢復飲食，吸收多點營養，離開醫院前食返份扒餐！

信心測驗

昨晚是公公的生日，我做代表出席晚飯。
還沒有坐下多久，接到爸爸電話，說媽媽傷口出現異常，要立刻到急症室處理。

通常這個情況，我都不讓自己太緊張，一方面沒懷疑神的看顧，另一方面，爸爸的緊張程度往往比真實情況大小小。
還有婆婆公公在一起，不要讓他們太擔心。

果然，恩典常在，歷久常新。正巧Antie Stella來我們家探望媽媽，剛離開不夠十分鐘，她的車子泊在附近，可以立時把媽媽送往急症室。
收症，分流，等叫名，檢楂，再等叫名，再等入院，再等安排床位，再等醫生，一等，就是十點幾。自己先要忍耐，同時在等待的時候要作個好的陪伴者，又要讓媽媽不要太擔心。一直我都不知可以做什麼，只知道，不停的send sms俾天父。

整晚媽媽不能入睡，她最不喜歡被「打黃豆」-- 用來吊鹽水的（到現在我都不知為什麼稱之為「打黃豆」）。
因為吊住鹽水時她不能亂動。沒辦法了，結果都是要打，過了午夜，不准進食，好作早上檢查的準備。

根據醫生所言，應該不是太嚴重，可能是傷口內有一點發炎，積聚了一些東西。
明天要做一個小手術，把不好的東西引流出來，再作適當護理，再待傷口慢慢癒合。
如果可以唔痛就好了...

得勝有餘呀！忍住呀！
未知要逗留醫院多久， 不過相信對媽媽都是最好的。

我確實有點累了，要集中精神，加油呀！！！

媽媽回家

手術後的第十天，媽媽回家了，感恩，感激。
有很多的小天使包圍著，無處不在，愛心湯水，魚肉粥，還有怕我和爸爸「無啖好食」，送上很多菜餚，是多到吃不完！
媽媽身體還弱，需要慢慢復原，是要一點時間，加油呀！

一切都要循序漸進，深信耶穌必賜力量和信心！

媽媽話：「係醫院朝朝有人執床，又有人服侍，真係怪唔知有d人俾二千蚊都話抵！」

要提供酒店式既服務，要靠我了，我都要努力！

得勝有餘！

「得勝有餘！」

這是媽媽今天跟我說的最後一句說話。
這是媽媽患病至今我聽到最鏗鏘有力的一句話！
這是媽媽講過最令我鼓舞的一句話！
我怎能不為她感到自豪？媽咪，妳好勁呀！

昨天小組敬拜唱到「誰曾應許」時，我哭了，因為媽媽很喜歡這首歌，她曾在她的團契裡領詩，就是這首歌。
當唱這首歌的時候，就像為媽媽而唱，上帝的應許，在媽媽身上所顯出的恩典，就是這樣！

『誰曾應許 一生不撇下我
每段窄路 誰陪我去走過
誰還領我 於青草恬靜處躺臥
豐足恩惠比海沙更多

誰曾應許 天天看顧著我
晝夜眷佑 連頭髮也數過
誰還以愛 驅走心裡懼怕怯懦
那懼路途捲動著漩渦！

因你是我主
我避難所
我盾牌和詩歌
你是我的高臺
我隨時幫助
來吧用信心讚頌和高歌
你永在我心窩
唯你有永生江河
除你以外不倚靠別個
我突竟算甚麼？ 神你竟這般顧念我』

威爾斯親王醫院，第一晚我獨自從那裡離開的時候，我哭了。
雖知天父必定保守，但總不想媽媽挨那辛苦的治療過程。
第二晚，我也哭了，因為覺得自己從沒好好愛媽媽。

每次有人探望她時，她都沒有給人一種「我是一個病人，我需要人來照顧」的感覺，她總努力坐起來，有說有笑。
我倒覺得她激勵了很多來探望的人，因為從她身上，人們都看見從上帝而來的信心。
我再一次感到自豪 ^_^/

我再沒有哭了，我開始帶著喜樂的心離開，每次離開的時候，心裡總是湧著無限感恩！
今晚，我帶著興奮的心情離開！因為媽媽告訴我：「得勝有餘！」

通常我要下班後才到達醫院探望媽媽，夜了，媽媽總叫我早點離開，但我總感到想多留片刻。
我們沒有甚麼特別的東西做，都是坐坐，看看電視。
原來我以前沒有這樣陪過媽媽，可以說，能這樣服侍她，......很享受，很甘甜，很美。
當然我絕對不願意是要到困病時才愛錫她，我學懂了。以後，都要做一個乖孩子。

媽媽跟我有點似，不太愛吵鬧嘈雜的環境，她不怕悶，人很簡單。
我深相信，她這一刻，是滿足、平安、感恩，因為主的恩典夠用！
雖然在這旅程中，仍有路要走，路直路彎？我不知道，但我確信，一定會走得有力，走得開心！

「誰 能 使 我 們 與 基 督 的 愛 隔 絕 呢 ． 難 道 是 患 難 麼 、 是 困 苦 麼 、 是 逼 迫 麼 、 是 飢 餓 麼 、 是 赤 身 露 體 麼 、 是 危 險 麼 、 是 刀 劍 麼 ？

然 而 靠 著 愛 我 們 的 主 、 在 這 一 切 的 事 上 、 已 經 得 勝 有 餘 了 ！」
〔羅八章35,37節〕

開始

這一刻才懂得在世上做一個女兒。

媽媽還未能進食，不過這幾天越來越進步，她常常坐起來，昨天還走了幾步，呼吸也進步了，面色也不錯，好野！
媽媽的胃被切除了，究竟冇左個胃的感覺是怎樣的呢？她說：「原來想企起身，想行一步路，也不是必然的。」
此刻聽到這話從媽媽口中說出，感受特別深。不過我真的為她自豪，由得知患病到現在，她沒有發出過一句怨言。

這幾天放工後也陪著媽媽，在病房內照顧她，媽媽因為感動而哭了。我有小小內咎，是因為我平時所做的，表達的都太少。
在家裡，跟他們的關係，一直都不可以用「密切」來形容，為自己解釋的原因可多著了...因為大部份中國人都不善於表達啦，比較含蓄啦等等。

這次經歷，我天天都感恩。
我又感到，我和媽媽的關係其實也幾密切的。

感謝神，今天我身體健康，可以出一點綿力。
感謝神，醫治媽媽，賜她信心。
感謝神，我有一個家。

祝妳快些好番，唔使痛，唔使咁辛苦！ ^_^

新年快樂

終於都踏入2007年了！
昨晚參加完除夕感恩會，然後很平靜的過了2006年。
記憶中，這麼多年來，沒有一個很深刻的Count Down片段，曾經試過有通宵禱告會，在敬拜讚美中count down, 算是最深刻的一次。
Count Down 是一個時刻，昨晚我感覺很特別，因為聽到很多弟兄姊妹"Count Grace"--數算恩典！
由小朋友到老人家，各有不一樣的經歷，但所有人感謝的對象，都是那位愛我們的主耶穌。
我沒有出去分享，但當拿起筆寫的時候，才發現，寫滿整張紙也寫不完，感恩不絕，主恩不盡。
那一刻，我又記起幾年前到東南亞一個國家短宣，在那裡渡過除夕夜，也是一個感恩會，教會裡一家一家人的出來分享，唱詩讚美。
有一位大約五六歲的小朋友，大大聲一個人唱著：「至於我和我家，生生世世，必定事奉耶和華」。多天真的歌聲，多感人的見證！

陳教師講得o岩，感恩，年年都會，但是否感恩過後就繼續如常過日子？還是做個不會忘恩的人，把握機會，報答主的恩典，盡心盡力，愛主愛人？

短宣隊明天終於歸來了，等到頸有點長，很想聽你們分享呢！

不再一樣！

二零零七，不再一樣！

『不一樣的信心』-- 不論任何環境和現況，都拿信心作盾牌，因著基督的大能，以信心的禱告！作個禱告爭戰的勇士！
『不一樣的屬靈生命』 -- 全年讀經，每天靈修，以屬神的態度，渴慕神同在，做個真正的敬拜者！
『不一樣的生命見證』 -- 常作準備，隨時作主耶穌的見證人，把平安的福音當作走路的鞋穿在腳上，努力傳福音！

彼此牧養，得人如得魚！

第一課：煎藥

媽媽看了中醫，要天天飲中藥，我從來沒有這個經驗，今天便上了第一課（加實戰）。

由於是第一次，對時間控制完全沒有概念和把握，我便調較倒數時計，40分鐘＋5分鐘＋5分鐘＋.....
到差不多的時候要落「後下」，然後再煎半個鐘。不過，我仍沒有這麼大的信心，怕過左鐘會煲乾，都係先較15分鐘。

到到煲剩一碗水多D，便要將煲內的藥倒出來，然後再加一碗半水「翻煲」，最後煲剩兩碗。
一碗早上飲，一碗夜晚飲，呀，記住飲之前仲要落多一包「唔知咩粉」，咁就完成。

經驗尚淺，請見諒見諒，不過唔使驚，Practice makes perfert 嘛！
不過，梗係好快就好返，以後唔使再飲，咁就Perfect之中既Perfect啦！

什麼是信？

12月7日前：

不知什麼原因，我聽了一些講道，神給了我一個很重要的信息：
上帝是定意要醫治患病的人。在聖經中，我們能找到很多上帝有關醫治的應許：
「因祂受的刑罰我們得平安，因祂受的鞭傷我們得醫治。」
「我已經給你們權柄踐踏蛇和蠍子，又勝過仇敵一切的能力，斷沒甚麼能害你們」
「我要把天國的鑰匙給你，凡你在地上捆綁的，在天上也要捆綁；凡你在地上所釋放的，在天上也要釋放。」還有很多其他其他。
其實上帝已經預備好了，祂給我們很多很多的應許，但更重要的，是我們這些「得獎者」要伸出手來接，去拿，去claim。
然後我學會了祈禱的一個新方向：宣告上帝的應許，並向上帝說：我相信！而且要發生在我身上！

12月7日：
回家時，爸爸說媽媽懷疑患上胃癌。
夜裡，我就學習天父教我的禱告，用祂的應許。不是求醫治的方法，而是求祂的醫治，也求主賜真正的平安和極大的信心，給爸媽，也給我。
我也把這消息告知我的好禱伴們，我知道，上帝也必聽他們的禱告！（的確，我時常也為我有這麼好的禱伴而感恩，多謝你地呀！）

12月8日上午：
爸爸來電，醫院急召媽媽前往作進一步檢查。那一刻，我確實有點站不穩，然後，我一邊工作，一邊禱告，
我沒法集中精神工作，我走進洗手間，再禱告，求神給我禱告的信心和能力。
下午：
我到循道的祈禱室，禁食禱告，起初我不懂得禱告，我便求神教我禱告，我便得著信心，開口禱告。
然後我翻開聖經......
「救我們脫離兇惡」
「應當一無掛慮，只要凡事藉著禱告、祈求和感謝，將你們所要的告訴神，神所賜出人意外外的平安，必在基督耶穌裡保守你們的心懷意念」
「耶穌把她的手一摸，熱就退了，她就起來服事耶穌，.....，祂只用一包話就把鬼趕出去，並且治好了一切有病的人，這是要應驗先知以賽亞的話，說：『祂代替我們的軟弱，擔當我們的疾病』」

我還有理由欠缺信心嗎？沒有！
神就是這樣，繼續給我應許，也叫用這些應許繼續禱告。

上帝再一次說：「救我們脫離兇惡！」
「我必救你們脫離兇惡！」
我聽到了。

12月8日晚上：
爸爸說，媽的胃裡被驗出有一個直徑一厘米的惡性腫瘤，要盡快做手術。
現在要等待各樣的安排。

12月8日後：
信是所望之事的實底，未見之事的確據。
信是未曾看見，依然仰望十架，信是完全交托，深知主已掌權！

我信！

十二月

今日終於知道十二月會好忙，有福音電影啦，有見證片啦。
盼望在新一年的開始時，把祝福帶給更多人。

希望可以係製過程裡主動參予之餘，也成為整個製作隊的代禱者。
做件事，我覺得，技術，可能唔係最重要，資金，可能唔係太多，
但最緊要，就係上下一心！求主讓整隊製作隊同心，同工！
希望可以係製過程裡主動參予之餘，也成為整個製作隊的代禱者。

到月尾又有一班弟兄姊妹遠征南下，
加油呀，雖然今次冇得同你地一齊去，但我一定會好好咁掛住你地架！守望你們的，不要竭息！
願神俾你地同心，得力，見異象！Yeah!!

待你地歸來之後呢，將要揭開彼得團新既一頁，希望每一個弟兄姊妹，都新新新新新！
神呀，復興我們吧！

星期一，我唔怕你！

今日係星期一，對大部份打工仔黎講，都好唔鐘意聽到「星期一」呢三個字。
唔知點解星期一既朝早總係想訓多d，總係希望個鬧鐘誤鳴，如果起身發現原來仲係「星期日」，咁就仲好（不過睇怕通常呢d情況，都係因為發緊夢）。
尋晚我臨睡前，就同自己講，明天是新的一天，一定要好好的過。然後做了個禱告，求神讓我「一天新似一天」。
當我起來的時候，精神仍不太好，還有小小「如果唔使返工就好啦」既意念。
我又立刻作了個禱告：我宣告星期一是屬於神的，求天父賜我力量，讓我經歷「一天新似一天」！

果然，今天我經歷了新的一天，不是因為工作有什麼特別，不是吃了個很美味的早餐，就是不知為什麼，我那種「懶感」就是這樣消失了，並且，我享受在星期一好好的工作！說到底，有工作都是神的恩典呀！

「一天新似一天！」爽！
你也來做這樣的禱告吧！

前路

收到我的至愛肥沛和i薯明年要離開的消息，
波爸爸也極力鼓勵催促我要努力求問天父有關我的未來。
到底我會往哪裡去？上帝為我預備了怎樣的路？我真的很想知道。

適逢老闆娘今日語重深詳的跟我和同事談了一些現況和未來，她又問我們怎樣可以增強大家的士氣，減少出錯？
我想了很久也沒有得出什麼結論。心裡只有一個（不敢說出口的）答案：開工前一齊祈禱。
最後還是說了出來，不過結果沒有取這個建議，因她不想這個成為大家的重擔...那先由我們各自開始吧！

最近果真少了為公司祈禱，要努力啦！我深信禱告能改變一些現況，當然，我自己也要醒醒目目啦！

My Wish List

1. 勇氣
2. 休息
3. 安靜
4. 了解自己
5. 執拾好的房間
6. 2007年計劃
7. 喜樂
8. 明白弟兄姊妹的處境
9. 明白弟兄姊妹的感受
10. 睜開眼睛面對現實

祝福別人

有誰不想做祝福別人的一位？
能祝福別人是一份恩典，記得聖經裡面講過，我地經歷恩典之後，就可以祝福面對同樣經歷的人。
有時覺得自己某一方面是殘廢的（恕我太直接），過往的一些傷處，仍在隱隱作痛。
我很想祝福別人，但我卻未能完全跨勝自己的軟弱。

每次向神禱告，都哭了。

我想祝福別人，我想，我想，我想，我想！！！！！！！！
這是從我心底發出的。

敬拜•更新

人地話，「o係邊度跌低，就o係邊度起番身」。
我曾經在敬拜中跌低了，那一刻，以為神不再用我了，以為我的生命太多雜質，所以神不要我在敬拜中事奉祂了。當時我就像跌到谷底。
雖說人的評價不重要，但當我感覺自己帶了一場亂糟糟的敬拜，我會感到把神羞辱了，又沒有讓弟兄姊妹好好享受在神的同在中，我會很傷心，很內咎。

這幾個星期都不停的為敬拜讚美會預備，感覺像每天一張開眼就敬拜，閉上眼前也是敬拜，進入夢鄉時也可能在敬拜。
若問我這樣的生活好不好？好，絕對好，我是很享受的。但不斷的練習，確是很用體力和靈力的。然後到了主日，又剛巧是自己帶敬拜。

感恩，有很多同伴和禱伴一直跟我一起走，我知道也感到你們的禱告沒有一個落空。
今天，我終於「起番身」，原因只有一個，因為神真的很愛我。
我曾經在最失落的時候，發悔氣話要「掛棍」，或者唔再帶.....
對不起，我實在太感情用事。

我知道，自己的生命中仍有很多雜質，仍有很多軟弱，仍很有限。神就在不斷地替我「除污」，讓我從失敗中學習。讓我再次記起自己曾立志為主發夢，因為為主而發，有無限可能！

但願我年老髮白，仍可盡情敬拜！

網上日記？

自從網上日記被發明之後，人，好像改變了

「日記」這個名詞，以前彷彿與「秘密」分不開。
一個有份看自己日記的人，一定非同小可！
就以好多你我都非常熟識的老土劇情為例：
一位少女的心事總寫在日記裡，然後不知何年何日找到一位心上人，就會把自己的日記當作一份「定情」禮物送給對方於表示愛意，意即把自己的一切內心世界跟對方分享。（不知為可寫日記的主角總是女的？？）（對不起，本人對此行為並沒有貶意）

小時候都有過寫日記的經驗，但就是不熱衷。但在我的意識裡，「日記」就是「秘密」。

網上日記的出現，真是一件很有趣的事。原來每個個體都希望自己的一點秘密和私人空間被洩漏的（「洩漏」是被動的，「分享」是主動的），只是，現在的原兇換了另一個人--自己。

把私人空間搬到網上，這個空間就變得不再「私人」了。
其實，這個倒是一個偉大發明，想分享，又不想「講出口」，又或者有什麼高見，都可以在這裡分享。不用迫人去聽去睇，自己又可以抒發抒發。分享得開心，看了的人可以和你一同歡笑。憂傷疲乏的時候，有心人又可以為你打打氣，禱告交託。

又或者當你身邊有個朋友突然失蹤，你又有可能在空氣中把他尋回，確是非常吊詭！

總之，「網上日記」是一個很有趣的東西，有意思，有意思！

爭拗

昨晚花了整晚時間去研究如何製作可以有兩條聲供選擇的DVD，明明模擬的時候做到，明明我看過那麼多DVD能做得到，一個咁常見，一個屬於一隻DVD的基本功能，點解我會做唔到？？
我深深不忿，老闆娘話我試左成日都試唔到，叫我放棄！o個刻真係好沮喪！冇理由冇理由冇理由！
結果深夜時俾我找到一些頭緒。不過，有頭緒還有頭緒，都係要落手試埋先可以算成功！

今朝一返到公司我就好想試，點知手震震揀錯左結果又係失敗！唔得！冇理由既！於是趁著老闆娘講電話，我就作出最後一擊！

...
...
...
...








得左！哈利路亞！

雖然在整個過程中，跟老闆娘言語上有些爭拗feel，佢都話唔想朝朝返黎就「省」我地，不過最緊要，都係做好件事，同埋對我地有意義。
最重要既係，放工既時候，大家都係開開心心既~哈利路亞！

計劃

「坐下來靜五分鍾，想一想，可能會幫你慳幾個鐘（甚至幾日）。」老細一句話，縈繞在我腦內好幾天。

話說，一個好的導演，應該是一個有計劃的人，例如每當開始剪一條片，如果開始之前冇仔細想一想你要什麼，就埋頭苦幹，最後，可能花上你幾天也做不出什麼來。編導如是，寫稿如是，剪接如是......人生如是。

我，剪接工夫仍未熟練，生命的排序仍有待改善。

回想，像我這個從不太會計劃的人，這個「做不出什麼來」的情景，反複在我生命裡出現上千百次。身邊的人都給氣壞，自己也受不了！

我可以開始計劃嗎？希望十二月開始，我可以停一停，靜一靜，想一想，plan一plan。
對我來說，這是一個挑戰，但我真的不想再浪費光陰了！

大天使，小天使

剛過了生日，跟Polly數算自己的日字（er..即係年紀），實在覺得難以置信！

生日的晚上雖然經歷了一點點不快樂，但神卻預備大大小小的天使包圍我，安慰我！
更沒想到在我很不開心的時候，竟然收到小Suiki的「賀電」，上帝預備得正合時，把我的憂愁都給沖走了！
今日又能夠有翅食有雞食有壽包食，好多謝你地每一個！

謝謝你們，每一個安慰，每一個禱告，每一份祝福，我一定不會忘記！

上週經歷在曠野中，卻令我更捉緊神，我又從新得力了！

停

走到低谷，走在曠野，走在乾旱疲乏無水之地，
我要停，我真的要停下來了。

瞎眼得看見！

一位失明女士詠梅對著一群視力正常的人說：「你認為你看得多，還是我看得多？」
會眾：「......」
詠梅繼續說：「要讓一位失明人士看見，請你先相信他是能看見，若你真的認為他不能看見，那他便真的永遠看不見了！」
一句看似很複雜，卻其實不太難明白的說話，帶來我的深思。
詠梅：「耶穌已經醫好他們了，讓他們得著醫治吧！」
原來，他們沒有得著真正的醫治，是因為我們這些從來不覺得自己有障礙的人。我們輕看了一些有需要的人，沒有讓他們有自己的夢，也沒有給他們機會去做一些「正常人」能做的事。

詠梅：
「我的眼是看不見，但我看到的可能更多。」
「我的眼是看不見，但感謝神讓我不再看到眼目的情慾，我的心清了很多。」
「我跟每一個人都能溝通，因為我用心靈和他們對話，並不需要看他們的外表。」
「自從我失明，神就不斷在削磨我，讓我成為一個更合祂心意的人。」
「其實我們所有人心裡都有些障礙，只是我們看不見吧了！我的障礙是人所能看見的，但我的障礙並不一定比你們多。」
「感謝神讓我學會與人合作、同行。」
「讓人得醫治吧！」

以上都是昨天在祈禱會裡，詠梅的分享，詠梅失明數十年，現在育有三名子女，其中一位是領養的，她說自己有一個幸福家庭。
一心以為讓一位失明人士分享，能讓我們更懂得與走進教會的失明人士溝通，怎料，是我的心眼先被打開了。
「是你看得多，還是我看得多？」這個發問，我發現，原來我們這些所謂「身體健全」的人看得到的不會比失明人士多。
我們都被眼目的情慾、個人的喜好、世界的事弄瞎了心眼，更壞的是，我們有障礙而不自知。
對於一些身體殘障的人，我們有時不知所措，有時看低他們，有時甚至選擇逃避。我們以為很多事他們都做不來，原來這些都是我們一廂情願的想法。

他們的觸覺敏銳，敏感別人的心和需要，他們記性很好，他們樂於分享。關鍵在於我們怎樣看他們。
從前看聖經，耶穌說「瞎眼要得醫治。」今天，我才真正明白箇中道理。
不是雙眼能看見周圍的事物就等於真的看見。
清心的人有福了，因為他們必得見神。

最後，詠梅為我們禱告，求神讓我們看得見自己的障礙，然後讓神親自成為醫治者。她祈求主讓我們每個人都能擁有耶穌基督復活的眼睛！

從她身上，我看到什麼是「真」，什麼是「愛」，什麼是「健全」，什麼是「得醫治」。
但願我們都得著醫治，抓緊神所賜，復活的眼睛，心眼被打開！

一週年

9.20.
今天是我返這份工的一週年紀念，回看這一年，感恩不盡，等我盡量數下啦：

感恩一：這份工是我冇找過的，神竟然給了我一個見工的機會！
感恩二：可以參與在福音工作裡，又可以做自己的興趣，簡直夢寐以求！
感恩三：做影音製作，竟然只返五日工！
感恩四：返工車程只需35分鐘！
感恩五：好充實，不會過份空閒，也不會過份忙碌，即使有忙碌時，也不會覺得勞慮，公司堅持作風：除非迫不得已，否則不容開通宵！
感恩六：老闆和老闆娘從不吝嗇可以教我的東西！
感恩七：自己冇食午飯，老闆娘叫我早走一個鐘！
感恩八：返工有家的感覺呢...
感恩九：雖然一般食飯時間是2:00後，但通常可以食到tea, 平得黎又夠飽！
感恩十：（從廁所）向外望，是合和中心！（咁都得！）
還有很多的，總之是無盡感恩！

之前的工作，我從來都唔記得呢個「紀念日」，但係呢份工既出現，神真真實實的讓我經歷了祂的大能，讓我上了一課很大的信心功課。
雖然我還有很多做得不好的地方，甚至曾因自己的過失而想過放棄，但神都與我同在。
希望我能夠繼續努力，並且能有更大的夢，更合神心意的夢！做好D啦！

小人加油呀！

秋天來了

話咁快，秋天的感覺逐漸漸迫近。
今日可以話係秋風送爽，身處Ofiice, 但心卻想著如果可以去遊船河就好了！
這個天氣令我想起去年失業的日子，一面怕著不知何時有工做，一面卻天天享受著陽光，可以說是一個悠長假期。
回頭看，確實是神的恩典，天父用祂所創造的「一切美麗光明物」，提醒我祂沒有離開過我。
唔知幾時再可以有悠長假期的機會呢？（當然不要再失業了）

預計周末可能會有驟雨，希望仍然可以有點陽光吧！

仲好想打波游水行山呢！

CLICK

若非有人極力推介，我想我不會走進戲院睇呢套戲，睇完就發覺值回票價！

面對生命的難處，看似走投無路的時候，我曾經講過這樣的話：「如果可以跳過晒呢d階段，一去就去到終點就好囉，因為過程實在太過痛苦......」
原來當你想skip晒所有唔想經過既階段，你仲會skip左好多人生必經的成長經歷，美好的時光，甚至錯過和至親見最後一面.....
如果呢個故事的結局就停留在不能回頭的一刻，那又會是什麼一回事呢？好可怕！

看完這套戲，令我最深刻的，除了是主角錯過美好時光外，還有那個Auto-pilot mode，驚覺有時自己也開動過這個「自動反應模式」，特別是對家人，有時對朋友也是這樣，當對方正在講一些自己認為無關痛養的事時，就會好自然咁開動這個反應模式。確是對我的一大提醒！

陳教B

陳教師個BB終於出世啦！
BB女O係2006年9月9日9：45平安到達這個世界！恭喜恭喜！

特徵一：手指長長
特徵二：腳指都係長長
特徵三：下巴尖尖
特徵四：望落同爸爸都幾似樣
特徵五：滿有恩典！

陳教師話：生左佢出黎都不知輕鬆幾多！

感謝天父，陳教師一家平安！

不過未知BB女叫乜名，所以就叫住做陳教B先啦！哈哈！

唔知小小陳教B有咩大夢呢？

星期日，很開心

每個星期日都好累，是身體上的一點疲累，但每到這個日子都會覺得很飽，是心靈上的飽足。

今日，又飽飽的回家。

先是主日學的聖經講座，講希伯來書。
最深刻的一句：不是「lang」才是信心！
信心是「即或不然」，也全然信靠上帝。
有信心不一定就有世人看為美好的結果，可能會遭患難，可能會被遺棄，但信心最重要的並不在乎結果，是在乎無論什麼境況和遭遇，也仰望為我們信心創始成終的耶穌。
還有一樣，就是，我們當初在事奉上，在信仰上好的東西，千萬不要把它丟棄。有熱心，有魄力，有方向，千萬不要因為小小事就放棄。

跟住崇拜的講道又是令人反省和振奮的，有關於「五千、二千、一千」的故事，這幾個月在講台上也重提了好幾次，
而最近又確實好強烈感受到，其實神真很愛我們教會，讓我們有很多恩賜。
好一句「恩賜越多，責任越大」，確實要反省自己有多忠心，求神幫助我，不要做一個不負責任的人。

一想到，若我們上上下下齊心又忠心的話，教會將會不得了，我就又期待又興奮了！一起努力！

L E G E N D 阿-加-斯

「阿加斯9月3日在美國網球公開賽結束職業生涯。雖然在向觀眾告別時眼含熱淚，但他表示自己沒有遺憾。『我回到更衣室後，發現所有球員都站在那裡為我鼓掌，一個人能得到的最大榮譽就是得到同儕對手的歡呼』。」

終於上演了這一幕，阿加斯帶著淚水，在眾多球迷掌聲中，告別他的網球生涯。
看了報道，原來前兩日第二圈賽事完結後，他的背痛再次復發，離開球場後，要一直躺著等車回酒店，然後醫生為他打針，更命令他只可留在房間裡躺，不准外出！實在難以想像！

隨著阿加斯的「離開」....我的網球年代也過去了......

隨即好努力咁搵自己櫃入面既陳年網球雜誌，1993年..果然係好耐以前既事，
我最鍾意睇佢既open stance，即係唔轉身既擊球方式。速度快，角度又夠刁鑽！
要回味，總有好很多很多的。

21年的傳奇，阿加斯，我向你致敬！